Magica magia...

Es increíble el poder que tienes para levantar mi rostro y hacer que te mire, incluso con una sonrisa. Es tan raro el pasar de un estado a otro en un mismo día, nunca pensé que a mi me pudiese pasar algo así.
Tan solo basta sentir que mi celular vibra con tu nombre iluminando mi bolsillo y mi corazón. Tan solo basta escuchar tu voz diciéndome que Me Amas para que todos esos sueños, todas esas sensaciones, toda esa fuerza, esperanza, toda esa energía y valor, vuelvan a mi…
Me veo sin luz, sin color, con frío, y es solo en momentos así, en donde a lo lejos, veo acercarse el par de Alas más Hermoso que e visto abrirse en mi vida. Se acercan con su grandeza. Imponentes, con un color único y que me enamoró. Te Acercas, me iluminas, y simplemente me tomas, me levantas la carita con tu mano, tomándome del mentón y mirándome con esos ojitos, con esa sonrisa, y te miro. Y me paro, me levanto, tomo mis herramientas, por mucho que pesen, y me levanto otra vez….

Quizás con miedo aun, quizás un poco débil aun, pero de pié, de tu mano y mirando al frente..….

Tomo aire profundamente, trago saliva, siento el temeroso palpitar de mi corazón diciéndote Te Amo. Y te miro, con esos ojos que en momentos no te gustan, pero que en el fondo están llenos de sueños y de esperanzas…

(...)

Francamente no sé porque intento escribir, nada decente sale de mi cabeza, pero de alguna forma hay que sacarlo…
Nunca pensé en llegar a un punto así. Donde no tengo ni la mas minima idea de donde ir, donde no puedo caminar a ningún sentido, donde el miedo, la rabia, la pena, la tristeza, y la duda toman mis pies con tal fuerza, que mi pies no pueden dar paso alguno.
Tengo miedo. Dudo de mi, me e decepcionado de mi mismo, no me siento capaz.
Me siento con la horrible decisión en mis manos, entre la espada y la pared, y por primera vez en mi vida, no sé que es lo mejor, no sé de que forma estarás y estaremos mejor. No sé con quien hablar, no sé donde buscar soluciones y respuestas.
No te lo puedo negar… obvio que he pensado eso, dudo de mi capacidad, de mi reacción, de mi forma de pensar, de mi forma de ser, pero por otro lado, no puedo pensar en mi vida sin sueños, sin metas, sin motivaciones.....
……………………
Me cuesta…. Demasiado, y siento que no tengo mas opción que acatar, o concluir… tengo miedo de no salir bien de esto, de que no salgas bien de esto, No puedo dejarte sola, no quiero dejarte sola, no quiero estar solo, pero me conozco, y sé lo q pasaría con un quiebre…….. pero no me gusta como están siendo las cosas, te dije que aunque no sea así, me siento un poco desplazado, me cuesta ver tu fotolog, se me acelera el corazón cuando entro a Factbook, ya no me hace brillar los ojos el pensar en nuestro primer día, lo aplasta la situación de que quizás algún día ya no será solo ese 23 el día que te pusiste nerviosa o te arreglaste o te preocupaste de dar una buena impresión a alguien….. Me cuesta, dudo, me aflijo…Te necesito tanto entre mis brazos……….
Si Mi Luna, obvio que quiero tener esos sueños cumplidos. Esos y muchos mas…estoy seguro de que TE AMO, y también no dudo que tu lo hagas… pero no sé…. No sé si será lo mejor tener una vida, de esta forma……..

Quizás, Quizás...

Se torna el tiempo difícil. Las cosas no son siempre como uno quisiera, y aunque quizás no es así, mas bien, estoy seguro de que no es así. Las personas que quiero, no me ayudan a avanzar. Y no hablo por ti, al contrario, si hay algo que a sido mi bastón para mantenerme en pié, son tus Alas y tu magia. Y pienso que quizás es por eso que cuando los mal entendidos, o los problemas son con tigo, me afectan aun más. Mis amigos de siempre me recriminan atención. Mi familia va de problema en problema, y aunque quizás ya lo sabes, lo que mas me afecta es lo nuestro… creo que si yo no estoy bien, no puedo ayudar a nadie…
ME acabo de levantar, ya no puedo ni quiero seguir en la cama, me desperté por una clásica pelea en mi casa, y la flojera me hace pensar más y mas weas. Por primera vez en mi vida me siento perdido. Pro primera ves en mi vida estoy ahí, parado, sin saber donde mirar, mirando tu rostro con esperanza de que cambie, pero no sucede, mirando la casita de Chiloé, aunque duela, lejos, muy lejos, veo la isla verde, nublada. Alguien corriendo por ahí quizás. Pero muy lejos.
Nuca antes, durante estos 7 meses me sentí así. Nunca antes, en estos 7 meses pensé tantas weas. Nunca antes, en estos 7 meses dude o me confundí, pero ya no sé que mas hacer, ya no sé que paso dar, me siento impotente, me siento débil, me siento equivocado…
No puedo negarlo. Me e sentido reemplazado, quizás menos querido, con un poco de menos importancia. Ya no tengo el tiempo que siempre tuve en tu mente, ya no tengo la atención que siempre tuve en tu corazón, y quizás no es así, quizás es igual que siempre, pero lamentablemente, las situaciones, las reacciones, me hacen sentir así, y no puedo evitarlo. Me complica ahora entrar a tu flog como lo hacía todos los días, me afecta poner tu seudónimo en inet. Ahora pienso weas cuando te demoras en responder, cuando te bajas en otras estaciones, cuando no sé de ti. De cierta forma, siento que me han quitado un pedacito de Mi Valeh….
Como te dije, entre tantas cosas, no dejo de pensar en lo mejor para nosotros, incluso en que quizás sería mejor, aunque me duela, no estar como hasta ahora. Quizás es mejor estar así a como estamos hoy en día. No quiero seguir así, intranquilo, desconfiando, confundiéndome, dudando lo que siempre aseguré. No quiero seguir viendo tus ojitos con pena, no quiero que veas los míos afligidos. No sé si será bueno seguir así, no sé si nos estamos uniendo mas, o nos estamos dañando…
No quiero estar lejos de ti. No quiero pensar en una vida sin tus apapachos y sin tus besos. No quiero que esa casita sobre esa isla se aleje tanto que desaparezca. No quiero dejar de mirar tu carita frente a la mía, no quiero dejar de escuchar tu voz deseándome unas buenas noches antes de dormir.
Quizás no es justo, pero incluso e sentido que yo e sacrificado cosas por dejarte tranquila a ti, y tu no lo estas haciendo ahora. Créeme que no olvido que me Amas, créeme que tampoco lo dudo, también sé que no quieres hacerme daño, pero no puedo dejar de buscar entendimiento, respuestas, sentido. Y no lo encuentro.

E llegado incluso a pensar en lo mismo que nunca e podido hacer que tu entiendas. No sé si de verdad yo seré el indicado para ti. Quizás esas pequeñas diferencias en gustos que tenemos, que en algún momento fueron tu estilo de vida, son cosas que no nos podrán hacer convivir bien. Quizás no puedo entregarte lo que mereces, lo que requieres, lo que te hace feliz. Siento que no basta con que Te Ame mas que a mi mismo, ni siquiera eso a podido hacernos sentir mejor. Desde que te conocí, mi vida tuvo una meta, un sueño, un destino, y créeme que me duele demasiado pensar que quizás eso no es lo que nos tiene deparado el Flakito. Incluso he pensado que ni siquiera ËL puede ayudarnos, que no es justo para él que nos sentemos a esperar que lo resuelva.
Si hay algo que me enseñaste. Es que cuando uno No abandona las cosas se pueden lograr, se pueden superar. Que si uno de verdad lo quiere, puede cumplir sus sueños, y sé que puedo realizarlo con tigo.