si
estoy
te leia
mientras t leia
me dio una sensacion
extraña
Sabes
...
extraña?
descubri algo
q pasho mi vida?
TE AMO muchisimo!
sabes... estoy volviendo a enamorarme de ti... no me refieor a que te aia dejaod de amar o que ya no estaba enamorada de ti ... si a qué ahora sé y sientoque estoy Mucho Mucho Muchisisisimooo Más enamoaada de ti , de lo importantisimo que eres para mi , de que no puedo niquiero vivir mi vida sin ti , que aunque no quisiera es iposible no preocuparme , que e neecsito , te quiero ...AMO y Adoro , que jamás quieor sperarme de ti .. que quiero i podria estar contigo bajo cualkier situacion siempre, sea esta buena o mala , que quiero estarlo , que quiero tomar ese corazomshitu tan precioso que tienes , sanarlo darle calor y decirle heey vuele a sentir taan ntensamente como solo tu sabes Hacerlo
y apesar de que hace mucho tiempo yo y sabia que no PUEDO VIVIR SIN TI
aii
hoy lo siento más a flor de piel , de salir tomarte apretarte GRITARLE AL MUNdo que se hombre que ven es mi niñito que es el más limo de este y todos los mundo , es es MI HOMBRE , MI NIÑITO , que es lindisimo que quieor y estare con el SIEMPRE , que solo yo Puedo besarlo y que el me ama Tanto como Yo A el , ritarles que en 9 o 10 años má snos casaremos tendremos muchos Hijos , que no solo lo AMo si no que tamien lo ADMIRO muchisimo
que me sorpende día a día cn su fuerza , como piensa como actua .. como es con la gente q qtiere , es realmente un muy buen hombre , q es alguien capaz de hacer todo absolutamente todo lo que quiera y dessee q nacio para grabndes cosas , y que asi sera , porq no es como TODOS EL ES UNICO , y q esta aqui por algo , pede cambia mucho de este mundo y yo estare apyandolo , no solo TE AMOo
Si no que Tamien Te Admiro y Respeto muchisisimo , no sabes cuanto , no sabes como me pongo cuand pienso en t o me hablan de ti , en como tamien se me agita el corashom , en como cada dúia estoy más segura que como el uno para el otro , q eres mi cable de tierra peor tamien eres mis alas para tocar el cielo , que necesito de ti , de tu ayuda Tu amor y tus apapachos , que no podria vvivir sinsentir tu calorcitoo cuando me abrazas tu labios tibios cuando me besas o tu manitos por toda mi piel ... q es lo q quiero
ahorab y para siempre q e sl que quiero a toda costa , q tu mi amor eres mi Hombreshitu mi ninio mi tesoro i simplemente aun suena egpoista yo no quieor mi vida sin ti , porq tu eres mi vida , no quiero naada si tu no estas , te AMO te necesto , quiero estar a tu lado òr siempre , tomarle la manitu cuando me lo pida i cuando no tamien , robarte un beso , abrazarte cuando sientas q caeras
agacharme si lo haces ... secar tus lgramitas , robarte una sonrrisa ... acariciarte sentirte , hacerte cariñito , regalonearte , cocinarte , axerte masaje salir contigo ... dormirr contigo concoer contigo Vivir contigo
... simplemeente NO PUEDO VIVIR SIN TI ...
NO PUEDO VIBIR SINQ TUS OJITOS ME MIREN
estas tan tan dentro mii AMor tanto ... Nunca jamás Nada ni nadie te va a poder sacar de ca dentro NADA NI NADIE
no saldras ...
jamás
lo digo con toda la seguridad del mundo
Yo TE AMO mi negrito ... TE AMO ...
esho ...
Sabes...... es extraño, magico diria io. pero entre ayer y hoy, e sentido algo muy parecido....io diria lo mismo. Eso de Volver a empesar. emos pasado un ultimo mes relativamente "malo", si no ubiese sido xq eres Tú, y xq soy Yo, nisiquiera estarian las comillas. Y creo q juntos sí podemos. Creo que de erdah podemos, las dudas se disipan gracias a ti, las confuciones se vuelven claras y un respiro pasa por dentro de mi. entre a eyr y hoy, pense en una cancion, una del Eje, justamente se llama Volver a empesar. Y tambien concuerdo q no es xq en algun momento se alla dejado de sentir, sl contrario, siento que se reinicia, parte de nuevo, pero sin detenerse, solamente que creció, se enbcgordó, se fortaleció, y es tan grande, que me hace sentir tan Alto, tan lleno como las primeras veses...
sé que no es lo mismo q al principio, pero me encanta saber que es casi 10 o 100 veses mas fuerte, mas grande, mas poderoso, y gracias a ti, mas magico. Me encanta pasar días cn tigo, me encanta dormirme apapachandote, me encanta sentirte tan cerca, sentir qque quiero caminar de tu mano por donde sea, que tpdos miren que estamos juntos, que somos Uno, que somos tan felices juntos. Me encanta sentir que podemos caminar por todos lados y que todos puedan sentir esa magia, esa luz, ese Verdadero Amor!
Siempre sentí que to seria algo importante y que ayudaria a algo en el mundo...siempre, pero desde que te conosí, supe q no sería el unico....Sabes, nucna te lo dije, pero siempre e sentido que juntos haremos muchio x la genten. Cada ves que no estamos bien, cada ves que siento que las cosas no andan bien, le digo al Flakito.."iapoh, si sabes que juntos podemos, sabes que la Amo, y sabes q ella me Ama. Sabes que si estamos juntitos, no solo nos ayudaremos, sino que tambien ayudaremos demaciado a toda la humanidad, de erdah seremos algo importante y algo que le servira a este mundo, lo sé".... y si se lo digo, es porque de erdah lo siento. De erdah sé q juntos no solo nos aremos bien a nosotros, sino que seremos un verdadero aporte y ayuda a este cada dia mas raro mundo
nos volvemos a Enamorar. Nos volvemos a encontrar, nos juntamos, nos levantamos, llenos cn nueva magia, pensando aun mas en el otro, Amando muchisisisisisiiisimo mas al otro, siendo muchio mas q Uno, siendo mas q complecies, siendo un verdadero equipo, siendo Amigos, novios, y Todo. Sé que podemos, si que lo sé, ademas, tenemos a la Antoh que nos esta esperando con ancias en unos añitos mas...TE ADORO mi Valeh Te Amo, te Quiero te AMOMANEO, Te Admiro, te siento Tan cerca y dentro de mi!
no dejemos de volar, cada día me muestras q se puede mas Alto... y sé que juntos llegaremos donde nadie llego nunca! TE AMO Mi ANGELITA!
eshu...
lunes, 15 de diciembre de 2008
viernes, 12 de diciembre de 2008
Alguna ves se escribió
Alguna ves lo escribí, si tiene q estar en algun lugar, tiene q ser en este rincón.
Simplemente palabras arrojadas por sentimientos del momento, solamente un puñado de frases creadas por un corazón descubriendo cosas nuevas...
19.08.08
Normalmente son sentimientos extraños o incómodos los que me hacen escribir, y últimamente los e estado sintiendo. Hoy por hoy, y aunque suene un poco cursey, mi vida gira en torno a ti. Y me encanta que así sea, siento que e logrado sentirme mejor que nunca. Estoy orgulloso de que seas tu quien me haya enseñado el significado de aquella palabra tan renombrada y que ahora es la base de mi respirar. Pero no es a lo que me quiero referir ahora, es algo, según yo, Malo. Siento que cada vez te extraño mas, cada día te nenecito aun mas con migo, soy codicioso de ti, y eso me trae problemas internos en mi estupida cabeza que no deja de pensar.
Creo que son celos, o es la respuesta más rápida que llega a mi mente. Hay días, como hoy, en que te extraño más que de costumbre, que solo necesito que estés al 100% con migo, pero mi corazón egoísta olvida que no eres mía, que no eres una pertenencia y que no puede “dirigir” lo que hagas, que no puedes estar solo para mi cada ves que lo quiera. Así es, puede que suene tonto, o mas bien, es tonto, puesto que no puedo ponerme así por cualquier cosa, no puedo saber cada movimiento que haces o cada cosa que dices, y creo q de eso se trata una relación, de mantener una conexión diferente que con las demás personas, si bien uno no puede saber cada cosa que hace o dice alguien, siento que con tigo debo tener una conexión mucho mas fuerte y mas única.
Solo espero que suene el teléfono con ese palpitar de mi corazón diciendo que si, que eres tu la que está en la línea. Me cuestioné mucho antes de llamarte….
20.08.08
No pensé que escribiría tan pronto, de echo, creo que lo que me hace escribir ahora, es un sentimiento nunca antes experimentado, durante toda la relación que hemos tenido. Creo que por primera ves, experimento la culpa, y no dejo de sentirla. Nunca antes me hablaste así, nunca antes te sentí tan molesta, y una vez mas el msn nos impide comunicarnos con la sinceridad que tenemos, y creo que eso fue lo que me hizo sentirme así.
A estas alturas, si puedo estar seguro de lo que siento, y estoy seguro, por sobre mis miedos y mi temor a decirlo, que Te Amo. Y como te dije alguna vez, si a ti te duele algo, a mi me duele el doble.
No lo sé, en realidad es como una mezcla de sentimientos, por un lado pienso aun en ese temor de la gente, en que abusen te tu confianza y tu bondad. Y aunque me dices que no debo preocuparme mas allá de ti, me dices que no debe interesarme lo que hagan o no los demás, lo pienso, me interesa y creo que seguirá así. No quiero pensar que llegará un momento en el que alguno de ellos te logre “convencer” de alguna forma y compartas tus fotos, tus sentimientos, tu verdadera esencia, con alguien que no lo merezca o no le interese. En fin confío en ti, y es lo único que puedo hacer.
Pronto serán 4 meses, y los más importantes e intensos de mi vida, sin duda me haces bien, y sin duda eres la única persona que puede hacerlo. Solo tu has podido ver mis verdaderos ojos, solo tu puedes saber si algo me pasa sin que te lo diga……No lo se, francamente lo que me hace sentir mal es que a veces pienso que quizás alguien mas podría entenderte mejor que yo, que quizás alguien mas habría evitado decir estas cosas o sentir estas sensaciones que me a costado tanto dejar. Simplemente Te Amo, y creo que por esa razón seré mejor para ti, porque si hay algo que sé, es que nadie mas habrá que te Ame tanto o de la misma forma que yo. Quizás hay alguien que te entienda mejor, que tenga tus mismos gustos, o que incluso piense de la misma forma, pero si hay de lo que estoy seguro, es que absolutamente nadie sentirá lo que yo por ti, y solo por eso, y por lo bien que nos hacemos ambos, me dispongo a ser mejor para ti.
Si, es un día muy difícil, problemas que no han cesado vuelven a restregar mi corazón. Primero mi mala sensación con lo nuestro, y ahora esto. Mi mama me dice que todo va a terminar pronto, me lo dice con un tono de pregunta, lo que hace que mis fuerzas por aguantar mis lágrimas se vuelvan inútiles. Pero cuando ya no aguanto, cuando solo quiero gritar de pena y tristeza, y quizás sin darte cuenta. Apareces otra vez en el momento indicado, apareces para decirme lo que necesito escuchar, lo único que me hace levantarme de mi rincón, estas pequeñas cosas, son las que me hacen darme cuenta de que eres la que el Flakito quiere para mi, eres la indicada. Como dijiste, y a pesar de tu enojo, de lo weon que soy, de lo difícil que a sido para mi este día. Lograste hacer que mejore. Me dijiste que antes de las 23:59 harías que me sienta mejor, y a pesar de todo, de todo. Lo lograste. Simplemente, complicadamente, y mágicamente, Te Amo.
25.08.08.
Ya son casi las 12, y no e podido hablar con tigo como quisiera. Aunque me lo pides, no puedo dejar de preocuparme, sé que estas bien, y sé que lo estarás, pero ni te imaginas cuanto te necesito ahora mismo. Cuanto necesito abrazarte apapacharte, besarte, sentirte y tenerte cerca de mi
Tengo un nudo que no puedo desatar, me logro comunicar con tigo y me dices que aun te duele la cabeza, que estas cansada y que lo mas probable es que te acostaras de inmediato, y es lo mas sensato y lo mejor para ti, pero no quiero, egoístamente necesito hablarte y tenerte cerca de mi, aun mas cerca. Me dices que no nos veremos mañana, y anudas mi garganta aun mas. Lo único que necesito y lo único que deseo es verte, estar con tigo, y no puedo, no podré hacerlo.
Pero es así como tiene que ser, es así como son las cosas, y como tu y yo decimos, todo es por algo, pero lo siento. Lo siento mi Amor, solo quiero verte, egoístamente quiero verte, testarudamente quiero verte
Pienso en ti, veo las fotos en mi celular, veo tu rostro en el computador, te acaricio a través de la pantalla sin sentirte y sin tener tu calor. De pronto siento que quiero llorar, como un pequeño niño que no tiene a su madre, como un pequeño niño que necesita a quien mas Ama, y me siento débil, me siento vulnerable, me siento impotente por no poder hacer nada, por no poder volar tan rápido como para abrazarte y decirte que Te Amo, por no poder tener la certeza que hace poco tenia de verte mañana, por pensar que solo podré conformarme esta noche con escuchar que llegaste a tu casa y tus buenas noches. Tendré que acostarme afligido, con pena. Con alegría de que ya estas en tu casa, con impotencia, con tristeza, con tranquilidad por saber de tu descanso, con la necesidad de tenerte lo mas pronto posible y no poder, con la necesidad de hablar horas con tigo y no poder, pero este absurdo sentimiento lo quiero dejar acá, con el Amor que te tengo y con este tonto egoísmo tranquilizado, con el nudo ya flojo, con la paz de que la persona que mejor me hace, que mas Adoro, esta mejor y tranquila. Espero sentirte cerca, lo mas pronto posible. Por ahora, y solo por ti, espero tu llamado procurando tener mi voz relajada, tranquilizada y con tanto Amor, para que puedas dormir y sentirte bien.
28.08.08
Momentos felices. Así es, después de la “tormenta”, viene la calma. Y sé que podías ser solo tu la que haga salir el Sol. Lo siento, no me sentía totalmente bien, pero en el fondo sabia que no podía decirte que lo dejáramos para después, no era nada puntual, pero una angustia no me dejaba ser como siempre con tigo.
Y así fue, pudiste hacer que esa angustia se fuera. Pudiste, como siempre, hacer que me sintiera bien y lleno. Además, hiciste despertar lo que mas hago y adoro. Así es, sin darte cuenta quizás, lo hiciste. Soñar. Y mejor aun, soñar junto a ti. Con vidas enteras, con pequeñas realidades, con proyectos, con nuestros proyectos, y los cuales no dejaron de flotar en mi cabeza durante varias horas, e incluso hasta hoy.
Ayer fui “retado” por el Edwin, así es, el tan odiado por ti Edwin, estaba de tu parte, y creo que en realidad me hizo entender que yo era el que estaba mal, que yo era el equivocado, el que pensaba mas de la cuenta y por eso te afectaba a ti. Y creo que así es, aunque no quiera aceptarlo, y aunque no me guste, soy un machista celoso y paranoico. Y me sentí tan culpable, tan dañino, que incluso hasta la vergüenza se paseaba por mi interior. No quiero seguir así, no quiero seguir sintiendo temor de que se aprovechen de ti y yo no poder hacer nada. No quiero tener ese temor de que hagas algo para bien, pero incorrecto, quiero estar siempre para ti, quiero que tu bondad de verdaderos y buenos frutos, sanos y benignos, especialmente para ti.
Ahora, y para variar, te espero. Sí, debo aceptar que no me gusta, y hasta me taima un poco, pero creo que la espera vale la pena. Obvio, si estarás tu al final del día.
Sin embargo, creo que me aburre esto. No tanto, pero me aburre. Sabes que soy taimao, y esto también provoca un poco de eso en mi. Y es que mientras tu ves videos, ves televisión, haces test, o simplemente, porque estas lenta. Mientras yo, solamente miro el monitor esperando a que parpadee tu ventana. Miro la hora en que recibí tu último mensaje pos Msn y calculo el tiempo que demoras. Y te extraño, y te necesito, y vienen los pensamientos “Weones” una ves mas. Sé que no son ciertos en su mayoría, sé que no tienes malas intenciones, menos con migo, sé que me Amas. Pero a veces pienso que quizás te cansas de mi, que quizás te aburro, que quizás no siempre quieres saber o estar con migo como yo con tigo. Además, las cosas en mi casa no mejoran, al contrario. Quisiera poder hacer sentir bien a todos ellos, quisiera tener el tiempo para estar con todos ellos, pero mi corazón quiere y necesita estar unto al tuyo, y siempre.
Ya no sé que pasara en mi casa, ya no sé como seguirán las cosas. Mi hermano con una rabia retenida contra mi papá, mi papá que no logra hacer todo lo que quisiera, sé que él quiere lo mejor para todos nosotros, pero cuando uno quiere encajar en todos los ámbitos, no funciona. No necesito otro “Amigo” como él me dice, no quiero un “compadre” que me habla de su próximo “karrete” el fds ni que tome cerveza o un ron a cada hora. Necesito un Papá, un FOME y estricto papá. Algo parecido pasa con mi mami, como sabes, está donde mi abuela, y cada ves tiene menos tiempo para nosotros, si fuera por el Alier, se iría con ella, si fuera por mi, estaría solo en un Dpto. pero no todo se puede. Necesitaba de alguien que me dijera buenas noches, de alguien que me asegurara un buen sueño con simplemente escuchar su voz antes de irme a la cama. Y aunque suene friky, tu lo hiciste, no de la misma manera claro, pero a tu manera, a mi manera, a nuestra manera. Y me encanta que seas tú. Me encanta que seas, no solo esa persona que me dice buenas noches cada noche, y a la que tengo que esperar para que me lo diga, sino mucho9 mas que eso. Mucho mas que mi polola. Mi Novia, como hoy me dijiste que te gustaba llamarme mientras veíamos los muebles de nuestra “Casita en Chiloé. Sueños que sé que Juntos podemos Lograr. Cada día estoy mas seguro de eso. Por ahora, sigo esperándote, sin saber nada de ti, nada mas desde que me dijiste hace 1ª hora y 20minutos que ibas a comer. El sueño combate con migo al compás de lo aburrido. Pero creo que mis ansias de saber de ti, o de al menos escucharte son mucho mas fuertes.
E dejado de escribir ya un par de veces, pero no sé nada de ti, y mi papá y sus comentarios tratando de dar lastima y a la ves hacer sentir mal, hacen que siga escribiéndote. Tengo que desahogarme de alguna forma, aunque sea así. Quisiera llorar, gritar, correr y que estés tu al final esperándome. En fin, solo quisiera acostarme y despertar sintiendo mi garganta desatada y botar una que otra lagrima en la oscuridad. Te necesito y un llegas. Te Amo.
Sé que no sonará bien, pero aun me siento mal. Con pena, con impotencia, con angustia, estoy aburrido, cansado y agotado. Estoy sentido. Sentido tontamente con todos. Con mi mamá por no estar acá, con mi papá por no solucionar las cosas, con el Alier y su estupido orgullo, y con tigo, no quiero sentirlo, pero no me llené después de hablar con tigo. Creí que sería así, que tu podrías llenarme y hacerme sentir tranquilo, pero no fue así. Respetas mi espacio, pero mi corazón te pide a gritos que me llames otra ves y o que me escribas algo en algún lado. Te necesito, no por teléfono, menos por msn. Te necesito aquí, con migo, con el poder que siempre tuviste de calmarme y sacarme una sonrisa. Sé que tienes vida. Creo que me mal acostumbro a esa magia de saber cuando el otro siente algo extraño. Te Amo mucho, y sé que estas con migo, quizás hoy no a mi lado, pero sé que estas con migo…
31.08.08
Los tres últimos días no han sido muy agradables. Y los catalogo así por el simple hecho de que las cosas con tigo no han sido tan bien como siempre. Como tu dijiste, las veces en que mas te extraño es en las noches, como quisiera acostarme junto a ti. Como quisiera sentirte a mi lado al dormirme. Como quisiera sentir tu respiración o tu olor a mi lado cada momento.
Todas las noches, desde que te conocí, e dormido bien. Todas las noches me e ido a acostar con una sonrisa en mi rostro y la tuya en mi mente. Pero las 3 últimas noches no han sido así. Mis problemas personales, o mas bien, de mi familia me hacen ponerme Rancio, y te busco, y te trato de encontrar. Siento que no te importa mucho, me dices cosas que no me dejan muy tranquilo, y pienso weas, y …
(después de eso llegaste, y, francamente, prefiero hablarte antes que escribir sobre lo que séa)
15.10.08
Ya era una costumbre que había olvidado. O que quizás no tenia necesidad de escribir, supongo que uno se da cuenta más de los sentimientos “malos” que de la gran cantidad de buenos momentos.
Hoy miércoles, después de hace ya vario tiempo, estoy solo en casa. Tampoco estas tu en msn para tenerte cerca, haces galletas, o lo intentas. Y me avisas que vas a ver a tu wela, para luego ir a un taller de tango, el cuan, aunque no te lo diga, me asusta (si, lo siento, soy un wm grave paranoico que Te Ama tanto que, a pesar de que se pone feliz de que hagas cosas así, tiene miedo de que conozcas gente nueva en tu vida, especialmente hombres…T.T)
El pasado fin de semana, fue tu jornada de Eje. Debo confesar que es el fds en el que e estado mas nervioso. Y aunque no lo diga, es porque estarías tu. Y es que para mí, es algo demasiado importante para la vida, y por eso es tan importante saber a quien invitará uno. Hable mucho con el negro antes de decirte. Yo sentía que quería invitarte, pero en nuestras conversaciones me decías que note gustaba, que te aburría, y que te daba “lata” hablar esos temas. Por eso hable mucho con muchas personas antes de decírtelo. El negro me dijo que habían dos opciones. O te hacia tan bien como me iso a mi, o quizás mejor. O te haría muy mal y te afectaría demasiado. Solo dependería de ti. Sin embargo, y después de hablar con personas que ni te imaginas. Decidí confiar en la Valeh que yo creía que eras, y te invité a conocer a mi familia.
No te voy a negar que en mas de una ocasión tuve que retener alguna lagrimita entre un miedo que hacia que me latiera mas de la cuenta el corazón. Creí que en realidad no estabas lista. Que no querrías compartir, que no querrías confiar en mi decisión ni en la familia que te enseñaba. Que no querrías abrir las Alas que sacaste hace varios meses y que no quisiste abrir en años. Tuve mucho miedo. Lo notaron y se acercaron a preguntarme. No sabía que mas hacer. Sabia lo q sentías al ver las representaciones de los primeros temas, sentí en mi garganta y en mi corazón lo que tu. Que ría correr con tigo, sin soltar tu mano. Quise ir a hablar con la Maria Eliana. Esperaba el momento del recreo o donde pudiese salir.
Pero el flakito me escuchó. Como siempre, pude confiar en él y una ves mas, me da a entender que esta de nuestro lado. De NUESTRO lado. Y lo mejor de todo, es que no me decepcionaste. Que si eras la Valeh que yo pensaba que eras. Que abriste tus Alas tan hermosas que tiene, mas lindas que cualquier mariposa que pudiese existir, y q hoy brillan mas que nunca.
Hoy volví a sentir los nervios de ese día, no esos nervios de miedo el primer día. Sino los que pasaron por mi al tocar el tema que mas me emociona y que mas me hace feliz. Me sorprendiste con tus sentimientos en aquel momento, y volví a escuchar aquella canción. Por alguna razón, hoy no pudimos estar juntos. Ni vernos, ni hablar por msn.
Hoy, estoy solo en casa, no tengo donde salir, o mas bien, no quiero salir a ningún lado. Pasa el tiempo, y te espero. Te pienso, te trato de sentir. Alguna ves te dije que a veces a los hombres también nos llegan “nuestros días”, me recuerdan los momentos en que por teléfono me dices que solo quieres que estemos papachados, haciéndonos cariño, sin que nadie te moleste o sin escuchar gritos ni nada. Creo que así me sentí hoy. Supongo que es por el resfrió, o quizás porque me acostumbré a verte tanto tiempo en el fds, o el pensar que podría estar acompañándote con tu wela, sin siquiera decir nada, solo mirándote cerca de mi. Quisiera estar en ese taller de tango, admirándote, mirando feo a los wnes (xD). Te llamo, y no me contestas. Supongo que se quedo en tu casa. Trato de ocupar todos mis pensamientos de ti, aprovechando el tiempo en avanzar en nuestra apuesta. Te llamo otra vez, y apagaste el celular, no me queda nada mas que hacer que esperarte y amarte sin descansar. Es extraño, creo que me mal acostumbré a salir a diario. Creo que me mal acostumbré a verte seguido… Te Amo, y quiero no solo tener que pensar esas cosa. Quiero acostumbrarme a verte a diario….
11.11.08
…hoy camino al preu atrasado…sin mirar a ningún lado, sin pensar nada mas q en lo de anoche, sin importar el atraso.
Es increíble la cantidad de nuevos sentimientos y sensaciones que e podido descubrir con lo nuestro. Me siento mal, creo que nunca antes me sentí así de confundido. Así de dividido. Así de afligido por lo sentimientos que me chocan y se estrellan en mi corazón.
Te Amo. Mas que a Nada. Y desde que empezamos a caminar con nuestros caminos unidos, siempre e velado y tomado decisiones y sentido de acuerdo a tu felicidad. De acuerdo a lo que yo mas quiero, que es que te sientas siempre bien y siempre contenta, plena y tranquila. Pero en este caso, no puedo evitar sentir temor, sentir miedo e intranquilo con él rondándote, hablándote, haciéndote recordar momentos, juegos, y sentimientos del pasado. Dependo tanto de ti, te necesito tanto, que no puedo evitar sentir eso…
Siento que te hago daño. Siento que lo haces por mi culpa, sin que tu lo quieras, sin que tu te sientas mejor con todo esto, y aun peor, él no ayuda entendiéndote como yo esperaba. Discúlpame, pero no puedo evitar dudar de alguien que te aconseja no contarme las cosas que hablan y hacen, y que te dice amiga en un momento, y en el otro q quiere algo mas que eso. Siento que no puedo confiar en alguien que después de 4 meses vuelve para decir que eres un pilar en su vida, que dice que no te dejara aunque se lo pidas…
Quiero volar de tu mano. Lejos, bien lejos..de Todos y de Todo. No quiero nada mas que nosotros, no quiero tristeza en tu pechito, en nuestro pechito.
…Hoy camino desde el preu con las Alas recogidas, no quiero abrirlas, no quiero extenderlas, solo camino mirando el piso tan lentamente, como no lo hacia hace mucho tiempo, pensando “weas”, necesitándote. Rogando por las clases de tango, sin tener absolutamente ningún interés en bailar, solo en mirar tus ojitos de cerca y sentir al menos, un apapacho tuyo…. El viento simplemente hace mecer a mi Alas, se mueven tan ligeramente y tan lentamente que no quiero ni sentirlas….solo quisiera que ellas me llevaran a tu lado, que me dejaran llevarte tan alto como para dejar todo lo que te aflige en el suelo, y no dejarte bajar de nuestra nube que me hiciste conocer.
Mi corazón aun no para de latir mas fuerte de lo que acostumbra. Sé que solo cuando tu me mires a los ojos, y pueda ver en ellos ese brillo que me hace sentir tranquilo, orgulloso, y Sé que cuando tus manos me tomen fuertemente de mi brazo, así como me gusta. Sé que cuando tus brazos se crucen en mi cuello y los míos en tu cintura, solo así, sé que mi corazón estará en paz y volverá a ser tan calido junto al tuyo…
14.11.08
Maldigo mis ojos
Las ventanas de mi mundo
porque revelan mis penas y dolores mas profundos…
Simplemente palabras arrojadas por sentimientos del momento, solamente un puñado de frases creadas por un corazón descubriendo cosas nuevas...
19.08.08
Normalmente son sentimientos extraños o incómodos los que me hacen escribir, y últimamente los e estado sintiendo. Hoy por hoy, y aunque suene un poco cursey, mi vida gira en torno a ti. Y me encanta que así sea, siento que e logrado sentirme mejor que nunca. Estoy orgulloso de que seas tu quien me haya enseñado el significado de aquella palabra tan renombrada y que ahora es la base de mi respirar. Pero no es a lo que me quiero referir ahora, es algo, según yo, Malo. Siento que cada vez te extraño mas, cada día te nenecito aun mas con migo, soy codicioso de ti, y eso me trae problemas internos en mi estupida cabeza que no deja de pensar.
Creo que son celos, o es la respuesta más rápida que llega a mi mente. Hay días, como hoy, en que te extraño más que de costumbre, que solo necesito que estés al 100% con migo, pero mi corazón egoísta olvida que no eres mía, que no eres una pertenencia y que no puede “dirigir” lo que hagas, que no puedes estar solo para mi cada ves que lo quiera. Así es, puede que suene tonto, o mas bien, es tonto, puesto que no puedo ponerme así por cualquier cosa, no puedo saber cada movimiento que haces o cada cosa que dices, y creo q de eso se trata una relación, de mantener una conexión diferente que con las demás personas, si bien uno no puede saber cada cosa que hace o dice alguien, siento que con tigo debo tener una conexión mucho mas fuerte y mas única.
Solo espero que suene el teléfono con ese palpitar de mi corazón diciendo que si, que eres tu la que está en la línea. Me cuestioné mucho antes de llamarte….
20.08.08
No pensé que escribiría tan pronto, de echo, creo que lo que me hace escribir ahora, es un sentimiento nunca antes experimentado, durante toda la relación que hemos tenido. Creo que por primera ves, experimento la culpa, y no dejo de sentirla. Nunca antes me hablaste así, nunca antes te sentí tan molesta, y una vez mas el msn nos impide comunicarnos con la sinceridad que tenemos, y creo que eso fue lo que me hizo sentirme así.
A estas alturas, si puedo estar seguro de lo que siento, y estoy seguro, por sobre mis miedos y mi temor a decirlo, que Te Amo. Y como te dije alguna vez, si a ti te duele algo, a mi me duele el doble.
No lo sé, en realidad es como una mezcla de sentimientos, por un lado pienso aun en ese temor de la gente, en que abusen te tu confianza y tu bondad. Y aunque me dices que no debo preocuparme mas allá de ti, me dices que no debe interesarme lo que hagan o no los demás, lo pienso, me interesa y creo que seguirá así. No quiero pensar que llegará un momento en el que alguno de ellos te logre “convencer” de alguna forma y compartas tus fotos, tus sentimientos, tu verdadera esencia, con alguien que no lo merezca o no le interese. En fin confío en ti, y es lo único que puedo hacer.
Pronto serán 4 meses, y los más importantes e intensos de mi vida, sin duda me haces bien, y sin duda eres la única persona que puede hacerlo. Solo tu has podido ver mis verdaderos ojos, solo tu puedes saber si algo me pasa sin que te lo diga……No lo se, francamente lo que me hace sentir mal es que a veces pienso que quizás alguien mas podría entenderte mejor que yo, que quizás alguien mas habría evitado decir estas cosas o sentir estas sensaciones que me a costado tanto dejar. Simplemente Te Amo, y creo que por esa razón seré mejor para ti, porque si hay algo que sé, es que nadie mas habrá que te Ame tanto o de la misma forma que yo. Quizás hay alguien que te entienda mejor, que tenga tus mismos gustos, o que incluso piense de la misma forma, pero si hay de lo que estoy seguro, es que absolutamente nadie sentirá lo que yo por ti, y solo por eso, y por lo bien que nos hacemos ambos, me dispongo a ser mejor para ti.
Si, es un día muy difícil, problemas que no han cesado vuelven a restregar mi corazón. Primero mi mala sensación con lo nuestro, y ahora esto. Mi mama me dice que todo va a terminar pronto, me lo dice con un tono de pregunta, lo que hace que mis fuerzas por aguantar mis lágrimas se vuelvan inútiles. Pero cuando ya no aguanto, cuando solo quiero gritar de pena y tristeza, y quizás sin darte cuenta. Apareces otra vez en el momento indicado, apareces para decirme lo que necesito escuchar, lo único que me hace levantarme de mi rincón, estas pequeñas cosas, son las que me hacen darme cuenta de que eres la que el Flakito quiere para mi, eres la indicada. Como dijiste, y a pesar de tu enojo, de lo weon que soy, de lo difícil que a sido para mi este día. Lograste hacer que mejore. Me dijiste que antes de las 23:59 harías que me sienta mejor, y a pesar de todo, de todo. Lo lograste. Simplemente, complicadamente, y mágicamente, Te Amo.
25.08.08.
Ya son casi las 12, y no e podido hablar con tigo como quisiera. Aunque me lo pides, no puedo dejar de preocuparme, sé que estas bien, y sé que lo estarás, pero ni te imaginas cuanto te necesito ahora mismo. Cuanto necesito abrazarte apapacharte, besarte, sentirte y tenerte cerca de mi
Tengo un nudo que no puedo desatar, me logro comunicar con tigo y me dices que aun te duele la cabeza, que estas cansada y que lo mas probable es que te acostaras de inmediato, y es lo mas sensato y lo mejor para ti, pero no quiero, egoístamente necesito hablarte y tenerte cerca de mi, aun mas cerca. Me dices que no nos veremos mañana, y anudas mi garganta aun mas. Lo único que necesito y lo único que deseo es verte, estar con tigo, y no puedo, no podré hacerlo.
Pero es así como tiene que ser, es así como son las cosas, y como tu y yo decimos, todo es por algo, pero lo siento. Lo siento mi Amor, solo quiero verte, egoístamente quiero verte, testarudamente quiero verte
Pienso en ti, veo las fotos en mi celular, veo tu rostro en el computador, te acaricio a través de la pantalla sin sentirte y sin tener tu calor. De pronto siento que quiero llorar, como un pequeño niño que no tiene a su madre, como un pequeño niño que necesita a quien mas Ama, y me siento débil, me siento vulnerable, me siento impotente por no poder hacer nada, por no poder volar tan rápido como para abrazarte y decirte que Te Amo, por no poder tener la certeza que hace poco tenia de verte mañana, por pensar que solo podré conformarme esta noche con escuchar que llegaste a tu casa y tus buenas noches. Tendré que acostarme afligido, con pena. Con alegría de que ya estas en tu casa, con impotencia, con tristeza, con tranquilidad por saber de tu descanso, con la necesidad de tenerte lo mas pronto posible y no poder, con la necesidad de hablar horas con tigo y no poder, pero este absurdo sentimiento lo quiero dejar acá, con el Amor que te tengo y con este tonto egoísmo tranquilizado, con el nudo ya flojo, con la paz de que la persona que mejor me hace, que mas Adoro, esta mejor y tranquila. Espero sentirte cerca, lo mas pronto posible. Por ahora, y solo por ti, espero tu llamado procurando tener mi voz relajada, tranquilizada y con tanto Amor, para que puedas dormir y sentirte bien.
28.08.08
Momentos felices. Así es, después de la “tormenta”, viene la calma. Y sé que podías ser solo tu la que haga salir el Sol. Lo siento, no me sentía totalmente bien, pero en el fondo sabia que no podía decirte que lo dejáramos para después, no era nada puntual, pero una angustia no me dejaba ser como siempre con tigo.
Y así fue, pudiste hacer que esa angustia se fuera. Pudiste, como siempre, hacer que me sintiera bien y lleno. Además, hiciste despertar lo que mas hago y adoro. Así es, sin darte cuenta quizás, lo hiciste. Soñar. Y mejor aun, soñar junto a ti. Con vidas enteras, con pequeñas realidades, con proyectos, con nuestros proyectos, y los cuales no dejaron de flotar en mi cabeza durante varias horas, e incluso hasta hoy.
Ayer fui “retado” por el Edwin, así es, el tan odiado por ti Edwin, estaba de tu parte, y creo que en realidad me hizo entender que yo era el que estaba mal, que yo era el equivocado, el que pensaba mas de la cuenta y por eso te afectaba a ti. Y creo que así es, aunque no quiera aceptarlo, y aunque no me guste, soy un machista celoso y paranoico. Y me sentí tan culpable, tan dañino, que incluso hasta la vergüenza se paseaba por mi interior. No quiero seguir así, no quiero seguir sintiendo temor de que se aprovechen de ti y yo no poder hacer nada. No quiero tener ese temor de que hagas algo para bien, pero incorrecto, quiero estar siempre para ti, quiero que tu bondad de verdaderos y buenos frutos, sanos y benignos, especialmente para ti.
Ahora, y para variar, te espero. Sí, debo aceptar que no me gusta, y hasta me taima un poco, pero creo que la espera vale la pena. Obvio, si estarás tu al final del día.
Sin embargo, creo que me aburre esto. No tanto, pero me aburre. Sabes que soy taimao, y esto también provoca un poco de eso en mi. Y es que mientras tu ves videos, ves televisión, haces test, o simplemente, porque estas lenta. Mientras yo, solamente miro el monitor esperando a que parpadee tu ventana. Miro la hora en que recibí tu último mensaje pos Msn y calculo el tiempo que demoras. Y te extraño, y te necesito, y vienen los pensamientos “Weones” una ves mas. Sé que no son ciertos en su mayoría, sé que no tienes malas intenciones, menos con migo, sé que me Amas. Pero a veces pienso que quizás te cansas de mi, que quizás te aburro, que quizás no siempre quieres saber o estar con migo como yo con tigo. Además, las cosas en mi casa no mejoran, al contrario. Quisiera poder hacer sentir bien a todos ellos, quisiera tener el tiempo para estar con todos ellos, pero mi corazón quiere y necesita estar unto al tuyo, y siempre.
Ya no sé que pasara en mi casa, ya no sé como seguirán las cosas. Mi hermano con una rabia retenida contra mi papá, mi papá que no logra hacer todo lo que quisiera, sé que él quiere lo mejor para todos nosotros, pero cuando uno quiere encajar en todos los ámbitos, no funciona. No necesito otro “Amigo” como él me dice, no quiero un “compadre” que me habla de su próximo “karrete” el fds ni que tome cerveza o un ron a cada hora. Necesito un Papá, un FOME y estricto papá. Algo parecido pasa con mi mami, como sabes, está donde mi abuela, y cada ves tiene menos tiempo para nosotros, si fuera por el Alier, se iría con ella, si fuera por mi, estaría solo en un Dpto. pero no todo se puede. Necesitaba de alguien que me dijera buenas noches, de alguien que me asegurara un buen sueño con simplemente escuchar su voz antes de irme a la cama. Y aunque suene friky, tu lo hiciste, no de la misma manera claro, pero a tu manera, a mi manera, a nuestra manera. Y me encanta que seas tú. Me encanta que seas, no solo esa persona que me dice buenas noches cada noche, y a la que tengo que esperar para que me lo diga, sino mucho9 mas que eso. Mucho mas que mi polola. Mi Novia, como hoy me dijiste que te gustaba llamarme mientras veíamos los muebles de nuestra “Casita en Chiloé. Sueños que sé que Juntos podemos Lograr. Cada día estoy mas seguro de eso. Por ahora, sigo esperándote, sin saber nada de ti, nada mas desde que me dijiste hace 1ª hora y 20minutos que ibas a comer. El sueño combate con migo al compás de lo aburrido. Pero creo que mis ansias de saber de ti, o de al menos escucharte son mucho mas fuertes.
E dejado de escribir ya un par de veces, pero no sé nada de ti, y mi papá y sus comentarios tratando de dar lastima y a la ves hacer sentir mal, hacen que siga escribiéndote. Tengo que desahogarme de alguna forma, aunque sea así. Quisiera llorar, gritar, correr y que estés tu al final esperándome. En fin, solo quisiera acostarme y despertar sintiendo mi garganta desatada y botar una que otra lagrima en la oscuridad. Te necesito y un llegas. Te Amo.
Sé que no sonará bien, pero aun me siento mal. Con pena, con impotencia, con angustia, estoy aburrido, cansado y agotado. Estoy sentido. Sentido tontamente con todos. Con mi mamá por no estar acá, con mi papá por no solucionar las cosas, con el Alier y su estupido orgullo, y con tigo, no quiero sentirlo, pero no me llené después de hablar con tigo. Creí que sería así, que tu podrías llenarme y hacerme sentir tranquilo, pero no fue así. Respetas mi espacio, pero mi corazón te pide a gritos que me llames otra ves y o que me escribas algo en algún lado. Te necesito, no por teléfono, menos por msn. Te necesito aquí, con migo, con el poder que siempre tuviste de calmarme y sacarme una sonrisa. Sé que tienes vida. Creo que me mal acostumbro a esa magia de saber cuando el otro siente algo extraño. Te Amo mucho, y sé que estas con migo, quizás hoy no a mi lado, pero sé que estas con migo…
31.08.08
Los tres últimos días no han sido muy agradables. Y los catalogo así por el simple hecho de que las cosas con tigo no han sido tan bien como siempre. Como tu dijiste, las veces en que mas te extraño es en las noches, como quisiera acostarme junto a ti. Como quisiera sentirte a mi lado al dormirme. Como quisiera sentir tu respiración o tu olor a mi lado cada momento.
Todas las noches, desde que te conocí, e dormido bien. Todas las noches me e ido a acostar con una sonrisa en mi rostro y la tuya en mi mente. Pero las 3 últimas noches no han sido así. Mis problemas personales, o mas bien, de mi familia me hacen ponerme Rancio, y te busco, y te trato de encontrar. Siento que no te importa mucho, me dices cosas que no me dejan muy tranquilo, y pienso weas, y …
(después de eso llegaste, y, francamente, prefiero hablarte antes que escribir sobre lo que séa)
15.10.08
Ya era una costumbre que había olvidado. O que quizás no tenia necesidad de escribir, supongo que uno se da cuenta más de los sentimientos “malos” que de la gran cantidad de buenos momentos.
Hoy miércoles, después de hace ya vario tiempo, estoy solo en casa. Tampoco estas tu en msn para tenerte cerca, haces galletas, o lo intentas. Y me avisas que vas a ver a tu wela, para luego ir a un taller de tango, el cuan, aunque no te lo diga, me asusta (si, lo siento, soy un wm grave paranoico que Te Ama tanto que, a pesar de que se pone feliz de que hagas cosas así, tiene miedo de que conozcas gente nueva en tu vida, especialmente hombres…T.T)
El pasado fin de semana, fue tu jornada de Eje. Debo confesar que es el fds en el que e estado mas nervioso. Y aunque no lo diga, es porque estarías tu. Y es que para mí, es algo demasiado importante para la vida, y por eso es tan importante saber a quien invitará uno. Hable mucho con el negro antes de decirte. Yo sentía que quería invitarte, pero en nuestras conversaciones me decías que note gustaba, que te aburría, y que te daba “lata” hablar esos temas. Por eso hable mucho con muchas personas antes de decírtelo. El negro me dijo que habían dos opciones. O te hacia tan bien como me iso a mi, o quizás mejor. O te haría muy mal y te afectaría demasiado. Solo dependería de ti. Sin embargo, y después de hablar con personas que ni te imaginas. Decidí confiar en la Valeh que yo creía que eras, y te invité a conocer a mi familia.
No te voy a negar que en mas de una ocasión tuve que retener alguna lagrimita entre un miedo que hacia que me latiera mas de la cuenta el corazón. Creí que en realidad no estabas lista. Que no querrías compartir, que no querrías confiar en mi decisión ni en la familia que te enseñaba. Que no querrías abrir las Alas que sacaste hace varios meses y que no quisiste abrir en años. Tuve mucho miedo. Lo notaron y se acercaron a preguntarme. No sabía que mas hacer. Sabia lo q sentías al ver las representaciones de los primeros temas, sentí en mi garganta y en mi corazón lo que tu. Que ría correr con tigo, sin soltar tu mano. Quise ir a hablar con la Maria Eliana. Esperaba el momento del recreo o donde pudiese salir.
Pero el flakito me escuchó. Como siempre, pude confiar en él y una ves mas, me da a entender que esta de nuestro lado. De NUESTRO lado. Y lo mejor de todo, es que no me decepcionaste. Que si eras la Valeh que yo pensaba que eras. Que abriste tus Alas tan hermosas que tiene, mas lindas que cualquier mariposa que pudiese existir, y q hoy brillan mas que nunca.
Hoy volví a sentir los nervios de ese día, no esos nervios de miedo el primer día. Sino los que pasaron por mi al tocar el tema que mas me emociona y que mas me hace feliz. Me sorprendiste con tus sentimientos en aquel momento, y volví a escuchar aquella canción. Por alguna razón, hoy no pudimos estar juntos. Ni vernos, ni hablar por msn.
Hoy, estoy solo en casa, no tengo donde salir, o mas bien, no quiero salir a ningún lado. Pasa el tiempo, y te espero. Te pienso, te trato de sentir. Alguna ves te dije que a veces a los hombres también nos llegan “nuestros días”, me recuerdan los momentos en que por teléfono me dices que solo quieres que estemos papachados, haciéndonos cariño, sin que nadie te moleste o sin escuchar gritos ni nada. Creo que así me sentí hoy. Supongo que es por el resfrió, o quizás porque me acostumbré a verte tanto tiempo en el fds, o el pensar que podría estar acompañándote con tu wela, sin siquiera decir nada, solo mirándote cerca de mi. Quisiera estar en ese taller de tango, admirándote, mirando feo a los wnes (xD). Te llamo, y no me contestas. Supongo que se quedo en tu casa. Trato de ocupar todos mis pensamientos de ti, aprovechando el tiempo en avanzar en nuestra apuesta. Te llamo otra vez, y apagaste el celular, no me queda nada mas que hacer que esperarte y amarte sin descansar. Es extraño, creo que me mal acostumbré a salir a diario. Creo que me mal acostumbré a verte seguido… Te Amo, y quiero no solo tener que pensar esas cosa. Quiero acostumbrarme a verte a diario….
11.11.08
…hoy camino al preu atrasado…sin mirar a ningún lado, sin pensar nada mas q en lo de anoche, sin importar el atraso.
Es increíble la cantidad de nuevos sentimientos y sensaciones que e podido descubrir con lo nuestro. Me siento mal, creo que nunca antes me sentí así de confundido. Así de dividido. Así de afligido por lo sentimientos que me chocan y se estrellan en mi corazón.
Te Amo. Mas que a Nada. Y desde que empezamos a caminar con nuestros caminos unidos, siempre e velado y tomado decisiones y sentido de acuerdo a tu felicidad. De acuerdo a lo que yo mas quiero, que es que te sientas siempre bien y siempre contenta, plena y tranquila. Pero en este caso, no puedo evitar sentir temor, sentir miedo e intranquilo con él rondándote, hablándote, haciéndote recordar momentos, juegos, y sentimientos del pasado. Dependo tanto de ti, te necesito tanto, que no puedo evitar sentir eso…
Siento que te hago daño. Siento que lo haces por mi culpa, sin que tu lo quieras, sin que tu te sientas mejor con todo esto, y aun peor, él no ayuda entendiéndote como yo esperaba. Discúlpame, pero no puedo evitar dudar de alguien que te aconseja no contarme las cosas que hablan y hacen, y que te dice amiga en un momento, y en el otro q quiere algo mas que eso. Siento que no puedo confiar en alguien que después de 4 meses vuelve para decir que eres un pilar en su vida, que dice que no te dejara aunque se lo pidas…
Quiero volar de tu mano. Lejos, bien lejos..de Todos y de Todo. No quiero nada mas que nosotros, no quiero tristeza en tu pechito, en nuestro pechito.
…Hoy camino desde el preu con las Alas recogidas, no quiero abrirlas, no quiero extenderlas, solo camino mirando el piso tan lentamente, como no lo hacia hace mucho tiempo, pensando “weas”, necesitándote. Rogando por las clases de tango, sin tener absolutamente ningún interés en bailar, solo en mirar tus ojitos de cerca y sentir al menos, un apapacho tuyo…. El viento simplemente hace mecer a mi Alas, se mueven tan ligeramente y tan lentamente que no quiero ni sentirlas….solo quisiera que ellas me llevaran a tu lado, que me dejaran llevarte tan alto como para dejar todo lo que te aflige en el suelo, y no dejarte bajar de nuestra nube que me hiciste conocer.
Mi corazón aun no para de latir mas fuerte de lo que acostumbra. Sé que solo cuando tu me mires a los ojos, y pueda ver en ellos ese brillo que me hace sentir tranquilo, orgulloso, y Sé que cuando tus manos me tomen fuertemente de mi brazo, así como me gusta. Sé que cuando tus brazos se crucen en mi cuello y los míos en tu cintura, solo así, sé que mi corazón estará en paz y volverá a ser tan calido junto al tuyo…
14.11.08
Maldigo mis ojos
Las ventanas de mi mundo
porque revelan mis penas y dolores mas profundos…
martes, 9 de diciembre de 2008
Volando como Uno!
Es ya mas de un mes complicado, pero siento que al llegar casi al punto mas bajo, logramos tomarnos de las manos, mirarnos a los ojos, con la verdadera esencia de ti, y con toda mi sinceridad, y otra ves siento esa fuerza, esa energía, esa magia al 110%. Otra vez me acuesto sin miedo a caminar en la oscuridad, ahora siento que eres tu la que me toma de la mano, la que me espera en la cama para cuidarme en la noche.
Vuelven a salir mas sueños, vuelven a surgir mas esperanzas y ganas de no dejar de decirte que Si, que Si podemos!, que juntos podemos lograrlo, que tantas cosas nos esperan por delante, que la Antoh nos Ama desde ya y nos espera con ansias, que ni el tiempo, ni la distancia, ni los ajenos problemas a nosotros, que ni siquiera la tecnología ni las moscas pueden con la magia nuestra. Que solo nosotros podemos encontrarnos en un punto de Santiago sin necesidad de ponernos de acuerdo, solo pensando en el otro y en la necesidad de vernos, que solo nosotros podemos tener una unión tan fuerte que nos hacemos unos verdaderos aliados, unos verdaderos cómplices y ser felices ayudando todo un día hasta terminar con nuestros brazos agotados. Que aunque en algún momento te sientas sola, el mismo Flakito, me dice por dentro donde estas, tu corazón me mueve a ver cosas que ni siquiera quiero ver, pero que sé te hacen saber que estoy ahí, aunque no lo creas aun, estoy ahí, cuando menos te lo esperas, estoy ahí.
No soporto caminar de a tu lado sin tomarte de la mano o de la cintura. Mi cuerpo no soportan las ganas de abrazarte y no hacerlo. Es horrible despedirnos con solo un beso calido en la cara. Pero como puedes ver, es imposible irnos así, simplemente no podemos. Ese día ya era casi un mes con nuestra nube volando bajo, nunca dejo de volar, pero no tan alto como lo podemos hacer nosotros. Creo que necesitábamos una conversa como las de el principio, hasta las tantas de la madrugada, con llanto, risas, pero por sobre todo, con nuestro corazón totalmente entregado al otro. Me encanta que me celes, que me cuides, que me protejas, que, como te dije alguna ves, cuides tu propiedad, porque soy solo tuyo, porque así quiero serlo.
Me encanta extrañarte desde donde esté, me encanta tener la posibilidad de llamarte de donde sea (aunque no me contestes). Me encanta reclamarte que no olvides que tienes a tu novio, y que tu, sin saberlo, también lo hagas.
Las dudas se ha hecho cada vez más pequeñas. Y simplemente con pequeños detalles que haces, pequeñas actitudes y palabras precisas, haces que mis Alas se vuelvan a abrir tan grandes como las tuyas.
Somos uno nuevamente, estamos encadenados de Amor con las llaves perdidas en nosotros, mi mano no soltara la tuya, tus ojos no dejaran de mirarme, juntos sabemos que los sueños se pueden hacer realidad, tu hiciste que pusiera hacerlo.Hoy veo todo desde arriba, hot estoy cómodo en la nube tan alta como solo nosotros podemos hacerlo. Hoy sonrío de verdad, hoy tengo la fuerza para correr, para trotar, incluso para volar. Hoy la alianza eterna vuelve a moverse en nubes rosadas que nadie puede alzanzar
Vuelven a salir mas sueños, vuelven a surgir mas esperanzas y ganas de no dejar de decirte que Si, que Si podemos!, que juntos podemos lograrlo, que tantas cosas nos esperan por delante, que la Antoh nos Ama desde ya y nos espera con ansias, que ni el tiempo, ni la distancia, ni los ajenos problemas a nosotros, que ni siquiera la tecnología ni las moscas pueden con la magia nuestra. Que solo nosotros podemos encontrarnos en un punto de Santiago sin necesidad de ponernos de acuerdo, solo pensando en el otro y en la necesidad de vernos, que solo nosotros podemos tener una unión tan fuerte que nos hacemos unos verdaderos aliados, unos verdaderos cómplices y ser felices ayudando todo un día hasta terminar con nuestros brazos agotados. Que aunque en algún momento te sientas sola, el mismo Flakito, me dice por dentro donde estas, tu corazón me mueve a ver cosas que ni siquiera quiero ver, pero que sé te hacen saber que estoy ahí, aunque no lo creas aun, estoy ahí, cuando menos te lo esperas, estoy ahí.
No soporto caminar de a tu lado sin tomarte de la mano o de la cintura. Mi cuerpo no soportan las ganas de abrazarte y no hacerlo. Es horrible despedirnos con solo un beso calido en la cara. Pero como puedes ver, es imposible irnos así, simplemente no podemos. Ese día ya era casi un mes con nuestra nube volando bajo, nunca dejo de volar, pero no tan alto como lo podemos hacer nosotros. Creo que necesitábamos una conversa como las de el principio, hasta las tantas de la madrugada, con llanto, risas, pero por sobre todo, con nuestro corazón totalmente entregado al otro. Me encanta que me celes, que me cuides, que me protejas, que, como te dije alguna ves, cuides tu propiedad, porque soy solo tuyo, porque así quiero serlo.
Me encanta extrañarte desde donde esté, me encanta tener la posibilidad de llamarte de donde sea (aunque no me contestes). Me encanta reclamarte que no olvides que tienes a tu novio, y que tu, sin saberlo, también lo hagas.
Las dudas se ha hecho cada vez más pequeñas. Y simplemente con pequeños detalles que haces, pequeñas actitudes y palabras precisas, haces que mis Alas se vuelvan a abrir tan grandes como las tuyas.
Somos uno nuevamente, estamos encadenados de Amor con las llaves perdidas en nosotros, mi mano no soltara la tuya, tus ojos no dejaran de mirarme, juntos sabemos que los sueños se pueden hacer realidad, tu hiciste que pusiera hacerlo.Hoy veo todo desde arriba, hot estoy cómodo en la nube tan alta como solo nosotros podemos hacerlo. Hoy sonrío de verdad, hoy tengo la fuerza para correr, para trotar, incluso para volar. Hoy la alianza eterna vuelve a moverse en nubes rosadas que nadie puede alzanzar
sábado, 6 de diciembre de 2008
breves palabras...
Es un poquito angustiante el pensar que todo lo que esperaba escribir sobre el día de ayer, que lo que me pasó por la cabeza, el verdadero significado de Eclipse Solar, aquel único momento en donde el Sol y la Luna se unen, se juntan, se fusionan, era posible cuando ambos lo quisieran. Se “opaca” de cierta forma con situaciones que sorpresivamente me hacen sentir un poco rancio.
No, lo siento…. Yo no me daré por vencido…No tan fácilmente, no por algo tan, tan importante como lo eres tú, aunque las idioteces pasen por mi mente, aunque el mandar todo a la mierda me pase también, no dejare q me supere. No quiero dejarlo!
En momentos así, siento que no somos cómplices, que haces cosas a mis espaldas. Cuando te pido que no lo hagas en frente de mi, es porque me molesta, porque me da lata, porque me da pena, pero no significa que me lo ocultes, o que tengas que esperar a que de la vuelta para hacerlo… no soy mas que tu Novio, como nos gusta…
Quizás es innecesario escribir así de corto. Quizás es inútil poner algo tan sin sentido, pero me quede con las ganas de hablar de la unión de la que sentí ayer, mis dedos necesitaban escribir, aunque quizás no sea lo que esperaba…
No, lo siento…. Yo no me daré por vencido…No tan fácilmente, no por algo tan, tan importante como lo eres tú, aunque las idioteces pasen por mi mente, aunque el mandar todo a la mierda me pase también, no dejare q me supere. No quiero dejarlo!
En momentos así, siento que no somos cómplices, que haces cosas a mis espaldas. Cuando te pido que no lo hagas en frente de mi, es porque me molesta, porque me da lata, porque me da pena, pero no significa que me lo ocultes, o que tengas que esperar a que de la vuelta para hacerlo… no soy mas que tu Novio, como nos gusta…
Quizás es innecesario escribir así de corto. Quizás es inútil poner algo tan sin sentido, pero me quede con las ganas de hablar de la unión de la que sentí ayer, mis dedos necesitaban escribir, aunque quizás no sea lo que esperaba…
miércoles, 3 de diciembre de 2008
Día nublado
...Hoy amanecí nublado, pero con ganas de mirar a través de esas nubes. Hoy te buscaba, pero las nubes no me dejaban verte.
Se hace complicado cada día, o mas bien, lo siento complicado cada día. Estos últimos días pasaron por mi, sentimientos extraños. No desconocidos, pero extraños. Descubría que si los había sentido antes, fue en un principio, aun antes de vernos, aun antes de hablar tanto. Cuando recién sentía curiosidad por ti. Si la sentía, siempre la sentí, incluso antes de hablar por msn. En esos momentos, cuando te traba de buscar conversa, y solo obtenía un “xD”, cuando te esperaba mientras hablabas, mientras veías serie, mientras te dabas miles de vueltas por la casa, te bañabas, te ponías a mirar el techo, a ordenar, a escribir, a hacer lo que sea, pero no existía un interés en mi ventana que parpadeaba, y era entendible. Quizás me diste mas atención de la que merecía, quizás mas de la que debías, quizás mas de lo que yo esperaba, y tan solo con no tenerla como hace un tiempo, me hace sentir esto.
Hoy amanecí nublado, pero las ganas de mirarte a través de las nubes, no cesan. Hoy te buscaba, pero llego a pensar que incluso tu te quieres quedar tras las nubes. Sé que me Amas, sé que me extrañas, de verdad que lo sé, pero siento que el último tiempo tienes una posición de “acéptame, así soy”, la cual asumí, acepté, y Ame hace mas de 7 meses… muchas actitudes mejoraron, muchas otras me hicieron mejorar a mi, y siento que últimamente algunas de ellas vuelven…
Hoy e compartido mas con mi hermano, mas que la semana pasada. De alguna forma tengo que pasar el tiempo que me encantaría compartir con tigo. Y me agrada mucho que sea con mi hermano, y los chiquillos del pasaje, aunque se pasa en toda la tarde recriminando mi ausencia y tratándome de mala persona y “corrio”. Sé que en el fondo es porque me quieren, porque me extrañan, y porque soy alguien importante para ellos… me gusta hacerlos reír, me gusta que se sientan bien, me gusta saber de sus vidas, y que al menos, aunque no les cuente de lo que me acontece, sepan como ando por esta vida…
Ni te imaginas lo que te e extrañado, lo que me a costado no llamarte, no colapsarte de mi nombre, no ahogarte de mi voz. Aunque quizás aves, y es mas, en todo momento, me encantaría nadar en el mar de la tuya… ni te imaginas o que me hubiese gustado apapacharte los últimos días, quizás solo caminar a tu lado, quizás ir corriendo a buscar algo q necesites, o ayudarte en lo que fuese…
No te lo puedo negar, te busque cada ves que salí de cada una de las pruebas, nunca pierdo las esperanzas, y lo sabes. Pero entiendo las situaciones, yo estuve casi en lo mismo, y me gustaria tanto estar a tu lado y ayudarte en lo que sea. Me cuesta entender que hay cosas en las que no puedo estar, en las que no debo estar. Pero hay sentimientos que uno no puede evitar, menos aun esto, si Te Amo.
…
Quizás para ti la vida sea una rueda, una enorme rueda que arrasa con todo a su paso, sean ilusiones, sea Fe, miedos………..e incluso el Amor…. Lo siento…. Para mi no es así, aunque no te puedo mentir… el último tiempo lo e dudado. Pero con pequeños momentos, como conversaciones por teléfono como la de anoche, después de tu horrible día, después de correr de pasar frío, de pasar hambre y angustia. Después de mis nervios, de mi estupida soledad, de mi temor, de mis interminables miedos, de mis infantiles “rollos” y de mi angustia por depender de unas cuantas pruebas para mi futuro… para nuestro futuro. Creo que ya te lo he dicho en mas de una ves, y lo que no deja de primar en mi corazón. En Tu corazón, en nuestro corazón, que desde hace ya varios meses decidí compartirlo con tigo. Es ese extraño bichito, que cada ves sale de un capullo mas grande, llamado Amor,
Siento que has perdido ese interés por mi, ese que en un principio te hacia psicopatearme tanto que me brillaban los ojitos al saber que sabias cosas de mi, que averiguabas de mi, que me escribías en mi Blog, en aquel rincón tan importante para mi, y que cada día siento que solo yo lo leo…Sé que quizás no es tan así, que quizás el echo de que no sepas de la existencia de este nuevo espacio, es porque no as tenido tiempo de buscar… pero no puedo evitarlo, me e sentido un poquito “asumido”. Donde quizás ya pase a ser alguien utilizable, onda, que simplemente estoy ahí… Te he extrañado. He extrañado acostarme sin miedo a la oscuridad con la certeza y la alegría de verte al día siguiente, eh extrañado el ver que te conectas y no tener el temor de escuchar, o leer algo que me aría sentir un poquito rancio…Te he extrañado mi Valeh…sin dejar de Amarte tanto como solo el Flakito sabe.
Se hace complicado cada día, o mas bien, lo siento complicado cada día. Estos últimos días pasaron por mi, sentimientos extraños. No desconocidos, pero extraños. Descubría que si los había sentido antes, fue en un principio, aun antes de vernos, aun antes de hablar tanto. Cuando recién sentía curiosidad por ti. Si la sentía, siempre la sentí, incluso antes de hablar por msn. En esos momentos, cuando te traba de buscar conversa, y solo obtenía un “xD”, cuando te esperaba mientras hablabas, mientras veías serie, mientras te dabas miles de vueltas por la casa, te bañabas, te ponías a mirar el techo, a ordenar, a escribir, a hacer lo que sea, pero no existía un interés en mi ventana que parpadeaba, y era entendible. Quizás me diste mas atención de la que merecía, quizás mas de la que debías, quizás mas de lo que yo esperaba, y tan solo con no tenerla como hace un tiempo, me hace sentir esto.
Hoy amanecí nublado, pero las ganas de mirarte a través de las nubes, no cesan. Hoy te buscaba, pero llego a pensar que incluso tu te quieres quedar tras las nubes. Sé que me Amas, sé que me extrañas, de verdad que lo sé, pero siento que el último tiempo tienes una posición de “acéptame, así soy”, la cual asumí, acepté, y Ame hace mas de 7 meses… muchas actitudes mejoraron, muchas otras me hicieron mejorar a mi, y siento que últimamente algunas de ellas vuelven…
Hoy e compartido mas con mi hermano, mas que la semana pasada. De alguna forma tengo que pasar el tiempo que me encantaría compartir con tigo. Y me agrada mucho que sea con mi hermano, y los chiquillos del pasaje, aunque se pasa en toda la tarde recriminando mi ausencia y tratándome de mala persona y “corrio”. Sé que en el fondo es porque me quieren, porque me extrañan, y porque soy alguien importante para ellos… me gusta hacerlos reír, me gusta que se sientan bien, me gusta saber de sus vidas, y que al menos, aunque no les cuente de lo que me acontece, sepan como ando por esta vida…
Ni te imaginas lo que te e extrañado, lo que me a costado no llamarte, no colapsarte de mi nombre, no ahogarte de mi voz. Aunque quizás aves, y es mas, en todo momento, me encantaría nadar en el mar de la tuya… ni te imaginas o que me hubiese gustado apapacharte los últimos días, quizás solo caminar a tu lado, quizás ir corriendo a buscar algo q necesites, o ayudarte en lo que fuese…
No te lo puedo negar, te busque cada ves que salí de cada una de las pruebas, nunca pierdo las esperanzas, y lo sabes. Pero entiendo las situaciones, yo estuve casi en lo mismo, y me gustaria tanto estar a tu lado y ayudarte en lo que sea. Me cuesta entender que hay cosas en las que no puedo estar, en las que no debo estar. Pero hay sentimientos que uno no puede evitar, menos aun esto, si Te Amo.
…
Quizás para ti la vida sea una rueda, una enorme rueda que arrasa con todo a su paso, sean ilusiones, sea Fe, miedos………..e incluso el Amor…. Lo siento…. Para mi no es así, aunque no te puedo mentir… el último tiempo lo e dudado. Pero con pequeños momentos, como conversaciones por teléfono como la de anoche, después de tu horrible día, después de correr de pasar frío, de pasar hambre y angustia. Después de mis nervios, de mi estupida soledad, de mi temor, de mis interminables miedos, de mis infantiles “rollos” y de mi angustia por depender de unas cuantas pruebas para mi futuro… para nuestro futuro. Creo que ya te lo he dicho en mas de una ves, y lo que no deja de primar en mi corazón. En Tu corazón, en nuestro corazón, que desde hace ya varios meses decidí compartirlo con tigo. Es ese extraño bichito, que cada ves sale de un capullo mas grande, llamado Amor,
Siento que has perdido ese interés por mi, ese que en un principio te hacia psicopatearme tanto que me brillaban los ojitos al saber que sabias cosas de mi, que averiguabas de mi, que me escribías en mi Blog, en aquel rincón tan importante para mi, y que cada día siento que solo yo lo leo…Sé que quizás no es tan así, que quizás el echo de que no sepas de la existencia de este nuevo espacio, es porque no as tenido tiempo de buscar… pero no puedo evitarlo, me e sentido un poquito “asumido”. Donde quizás ya pase a ser alguien utilizable, onda, que simplemente estoy ahí… Te he extrañado. He extrañado acostarme sin miedo a la oscuridad con la certeza y la alegría de verte al día siguiente, eh extrañado el ver que te conectas y no tener el temor de escuchar, o leer algo que me aría sentir un poquito rancio…Te he extrañado mi Valeh…sin dejar de Amarte tanto como solo el Flakito sabe.
sábado, 29 de noviembre de 2008
Magica magia...
Es increíble el poder que tienes para levantar mi rostro y hacer que te mire, incluso con una sonrisa. Es tan raro el pasar de un estado a otro en un mismo día, nunca pensé que a mi me pudiese pasar algo así.
Tan solo basta sentir que mi celular vibra con tu nombre iluminando mi bolsillo y mi corazón. Tan solo basta escuchar tu voz diciéndome que Me Amas para que todos esos sueños, todas esas sensaciones, toda esa fuerza, esperanza, toda esa energía y valor, vuelvan a mi…
Me veo sin luz, sin color, con frío, y es solo en momentos así, en donde a lo lejos, veo acercarse el par de Alas más Hermoso que e visto abrirse en mi vida. Se acercan con su grandeza. Imponentes, con un color único y que me enamoró. Te Acercas, me iluminas, y simplemente me tomas, me levantas la carita con tu mano, tomándome del mentón y mirándome con esos ojitos, con esa sonrisa, y te miro. Y me paro, me levanto, tomo mis herramientas, por mucho que pesen, y me levanto otra vez….
Tan solo basta sentir que mi celular vibra con tu nombre iluminando mi bolsillo y mi corazón. Tan solo basta escuchar tu voz diciéndome que Me Amas para que todos esos sueños, todas esas sensaciones, toda esa fuerza, esperanza, toda esa energía y valor, vuelvan a mi…
Me veo sin luz, sin color, con frío, y es solo en momentos así, en donde a lo lejos, veo acercarse el par de Alas más Hermoso que e visto abrirse en mi vida. Se acercan con su grandeza. Imponentes, con un color único y que me enamoró. Te Acercas, me iluminas, y simplemente me tomas, me levantas la carita con tu mano, tomándome del mentón y mirándome con esos ojitos, con esa sonrisa, y te miro. Y me paro, me levanto, tomo mis herramientas, por mucho que pesen, y me levanto otra vez….
Quizás con miedo aun, quizás un poco débil aun, pero de pié, de tu mano y mirando al frente..….
Tomo aire profundamente, trago saliva, siento el temeroso palpitar de mi corazón diciéndote Te Amo. Y te miro, con esos ojos que en momentos no te gustan, pero que en el fondo están llenos de sueños y de esperanzas…
Tomo aire profundamente, trago saliva, siento el temeroso palpitar de mi corazón diciéndote Te Amo. Y te miro, con esos ojos que en momentos no te gustan, pero que en el fondo están llenos de sueños y de esperanzas…
viernes, 28 de noviembre de 2008
(...)
Francamente no sé porque intento escribir, nada decente sale de mi cabeza, pero de alguna forma hay que sacarlo…
Nunca pensé en llegar a un punto así. Donde no tengo ni la mas minima idea de donde ir, donde no puedo caminar a ningún sentido, donde el miedo, la rabia, la pena, la tristeza, y la duda toman mis pies con tal fuerza, que mi pies no pueden dar paso alguno.
Tengo miedo. Dudo de mi, me e decepcionado de mi mismo, no me siento capaz.
Me siento con la horrible decisión en mis manos, entre la espada y la pared, y por primera vez en mi vida, no sé que es lo mejor, no sé de que forma estarás y estaremos mejor. No sé con quien hablar, no sé donde buscar soluciones y respuestas.
No te lo puedo negar… obvio que he pensado eso, dudo de mi capacidad, de mi reacción, de mi forma de pensar, de mi forma de ser, pero por otro lado, no puedo pensar en mi vida sin sueños, sin metas, sin motivaciones.....
……………………
Me cuesta…. Demasiado, y siento que no tengo mas opción que acatar, o concluir… tengo miedo de no salir bien de esto, de que no salgas bien de esto, No puedo dejarte sola, no quiero dejarte sola, no quiero estar solo, pero me conozco, y sé lo q pasaría con un quiebre…….. pero no me gusta como están siendo las cosas, te dije que aunque no sea así, me siento un poco desplazado, me cuesta ver tu fotolog, se me acelera el corazón cuando entro a Factbook, ya no me hace brillar los ojos el pensar en nuestro primer día, lo aplasta la situación de que quizás algún día ya no será solo ese 23 el día que te pusiste nerviosa o te arreglaste o te preocupaste de dar una buena impresión a alguien….. Me cuesta, dudo, me aflijo…Te necesito tanto entre mis brazos……….
Si Mi Luna, obvio que quiero tener esos sueños cumplidos. Esos y muchos mas…estoy seguro de que TE AMO, y también no dudo que tu lo hagas… pero no sé…. No sé si será lo mejor tener una vida, de esta forma……..
Nunca pensé en llegar a un punto así. Donde no tengo ni la mas minima idea de donde ir, donde no puedo caminar a ningún sentido, donde el miedo, la rabia, la pena, la tristeza, y la duda toman mis pies con tal fuerza, que mi pies no pueden dar paso alguno.
Tengo miedo. Dudo de mi, me e decepcionado de mi mismo, no me siento capaz.
Me siento con la horrible decisión en mis manos, entre la espada y la pared, y por primera vez en mi vida, no sé que es lo mejor, no sé de que forma estarás y estaremos mejor. No sé con quien hablar, no sé donde buscar soluciones y respuestas.
No te lo puedo negar… obvio que he pensado eso, dudo de mi capacidad, de mi reacción, de mi forma de pensar, de mi forma de ser, pero por otro lado, no puedo pensar en mi vida sin sueños, sin metas, sin motivaciones.....
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Me cuesta…. Demasiado, y siento que no tengo mas opción que acatar, o concluir… tengo miedo de no salir bien de esto, de que no salgas bien de esto, No puedo dejarte sola, no quiero dejarte sola, no quiero estar solo, pero me conozco, y sé lo q pasaría con un quiebre…….. pero no me gusta como están siendo las cosas, te dije que aunque no sea así, me siento un poco desplazado, me cuesta ver tu fotolog, se me acelera el corazón cuando entro a Factbook, ya no me hace brillar los ojos el pensar en nuestro primer día, lo aplasta la situación de que quizás algún día ya no será solo ese 23 el día que te pusiste nerviosa o te arreglaste o te preocupaste de dar una buena impresión a alguien….. Me cuesta, dudo, me aflijo…Te necesito tanto entre mis brazos……….
Si Mi Luna, obvio que quiero tener esos sueños cumplidos. Esos y muchos mas…estoy seguro de que TE AMO, y también no dudo que tu lo hagas… pero no sé…. No sé si será lo mejor tener una vida, de esta forma……..
jueves, 27 de noviembre de 2008
Quizás, Quizás...
Se torna el tiempo difícil. Las cosas no son siempre como uno quisiera, y aunque quizás no es así, mas bien, estoy seguro de que no es así. Las personas que quiero, no me ayudan a avanzar. Y no hablo por ti, al contrario, si hay algo que a sido mi bastón para mantenerme en pié, son tus Alas y tu magia. Y pienso que quizás es por eso que cuando los mal entendidos, o los problemas son con tigo, me afectan aun más. Mis amigos de siempre me recriminan atención. Mi familia va de problema en problema, y aunque quizás ya lo sabes, lo que mas me afecta es lo nuestro… creo que si yo no estoy bien, no puedo ayudar a nadie…
ME acabo de levantar, ya no puedo ni quiero seguir en la cama, me desperté por una clásica pelea en mi casa, y la flojera me hace pensar más y mas weas. Por primera vez en mi vida me siento perdido. Pro primera ves en mi vida estoy ahí, parado, sin saber donde mirar, mirando tu rostro con esperanza de que cambie, pero no sucede, mirando la casita de Chiloé, aunque duela, lejos, muy lejos, veo la isla verde, nublada. Alguien corriendo por ahí quizás. Pero muy lejos.
Nuca antes, durante estos 7 meses me sentí así. Nunca antes, en estos 7 meses pensé tantas weas. Nunca antes, en estos 7 meses dude o me confundí, pero ya no sé que mas hacer, ya no sé que paso dar, me siento impotente, me siento débil, me siento equivocado…
No puedo negarlo. Me e sentido reemplazado, quizás menos querido, con un poco de menos importancia. Ya no tengo el tiempo que siempre tuve en tu mente, ya no tengo la atención que siempre tuve en tu corazón, y quizás no es así, quizás es igual que siempre, pero lamentablemente, las situaciones, las reacciones, me hacen sentir así, y no puedo evitarlo. Me complica ahora entrar a tu flog como lo hacía todos los días, me afecta poner tu seudónimo en inet. Ahora pienso weas cuando te demoras en responder, cuando te bajas en otras estaciones, cuando no sé de ti. De cierta forma, siento que me han quitado un pedacito de Mi Valeh….
Como te dije, entre tantas cosas, no dejo de pensar en lo mejor para nosotros, incluso en que quizás sería mejor, aunque me duela, no estar como hasta ahora. Quizás es mejor estar así a como estamos hoy en día. No quiero seguir así, intranquilo, desconfiando, confundiéndome, dudando lo que siempre aseguré. No quiero seguir viendo tus ojitos con pena, no quiero que veas los míos afligidos. No sé si será bueno seguir así, no sé si nos estamos uniendo mas, o nos estamos dañando…
No quiero estar lejos de ti. No quiero pensar en una vida sin tus apapachos y sin tus besos. No quiero que esa casita sobre esa isla se aleje tanto que desaparezca. No quiero dejar de mirar tu carita frente a la mía, no quiero dejar de escuchar tu voz deseándome unas buenas noches antes de dormir.
Quizás no es justo, pero incluso e sentido que yo e sacrificado cosas por dejarte tranquila a ti, y tu no lo estas haciendo ahora. Créeme que no olvido que me Amas, créeme que tampoco lo dudo, también sé que no quieres hacerme daño, pero no puedo dejar de buscar entendimiento, respuestas, sentido. Y no lo encuentro.
E llegado incluso a pensar en lo mismo que nunca e podido hacer que tu entiendas. No sé si de verdad yo seré el indicado para ti. Quizás esas pequeñas diferencias en gustos que tenemos, que en algún momento fueron tu estilo de vida, son cosas que no nos podrán hacer convivir bien. Quizás no puedo entregarte lo que mereces, lo que requieres, lo que te hace feliz. Siento que no basta con que Te Ame mas que a mi mismo, ni siquiera eso a podido hacernos sentir mejor. Desde que te conocí, mi vida tuvo una meta, un sueño, un destino, y créeme que me duele demasiado pensar que quizás eso no es lo que nos tiene deparado el Flakito. Incluso he pensado que ni siquiera ËL puede ayudarnos, que no es justo para él que nos sentemos a esperar que lo resuelva.
Si hay algo que me enseñaste. Es que cuando uno No abandona las cosas se pueden lograr, se pueden superar. Que si uno de verdad lo quiere, puede cumplir sus sueños, y sé que puedo realizarlo con tigo.
ME acabo de levantar, ya no puedo ni quiero seguir en la cama, me desperté por una clásica pelea en mi casa, y la flojera me hace pensar más y mas weas. Por primera vez en mi vida me siento perdido. Pro primera ves en mi vida estoy ahí, parado, sin saber donde mirar, mirando tu rostro con esperanza de que cambie, pero no sucede, mirando la casita de Chiloé, aunque duela, lejos, muy lejos, veo la isla verde, nublada. Alguien corriendo por ahí quizás. Pero muy lejos.
Nuca antes, durante estos 7 meses me sentí así. Nunca antes, en estos 7 meses pensé tantas weas. Nunca antes, en estos 7 meses dude o me confundí, pero ya no sé que mas hacer, ya no sé que paso dar, me siento impotente, me siento débil, me siento equivocado…
No puedo negarlo. Me e sentido reemplazado, quizás menos querido, con un poco de menos importancia. Ya no tengo el tiempo que siempre tuve en tu mente, ya no tengo la atención que siempre tuve en tu corazón, y quizás no es así, quizás es igual que siempre, pero lamentablemente, las situaciones, las reacciones, me hacen sentir así, y no puedo evitarlo. Me complica ahora entrar a tu flog como lo hacía todos los días, me afecta poner tu seudónimo en inet. Ahora pienso weas cuando te demoras en responder, cuando te bajas en otras estaciones, cuando no sé de ti. De cierta forma, siento que me han quitado un pedacito de Mi Valeh….
Como te dije, entre tantas cosas, no dejo de pensar en lo mejor para nosotros, incluso en que quizás sería mejor, aunque me duela, no estar como hasta ahora. Quizás es mejor estar así a como estamos hoy en día. No quiero seguir así, intranquilo, desconfiando, confundiéndome, dudando lo que siempre aseguré. No quiero seguir viendo tus ojitos con pena, no quiero que veas los míos afligidos. No sé si será bueno seguir así, no sé si nos estamos uniendo mas, o nos estamos dañando…
No quiero estar lejos de ti. No quiero pensar en una vida sin tus apapachos y sin tus besos. No quiero que esa casita sobre esa isla se aleje tanto que desaparezca. No quiero dejar de mirar tu carita frente a la mía, no quiero dejar de escuchar tu voz deseándome unas buenas noches antes de dormir.
Quizás no es justo, pero incluso e sentido que yo e sacrificado cosas por dejarte tranquila a ti, y tu no lo estas haciendo ahora. Créeme que no olvido que me Amas, créeme que tampoco lo dudo, también sé que no quieres hacerme daño, pero no puedo dejar de buscar entendimiento, respuestas, sentido. Y no lo encuentro.
E llegado incluso a pensar en lo mismo que nunca e podido hacer que tu entiendas. No sé si de verdad yo seré el indicado para ti. Quizás esas pequeñas diferencias en gustos que tenemos, que en algún momento fueron tu estilo de vida, son cosas que no nos podrán hacer convivir bien. Quizás no puedo entregarte lo que mereces, lo que requieres, lo que te hace feliz. Siento que no basta con que Te Ame mas que a mi mismo, ni siquiera eso a podido hacernos sentir mejor. Desde que te conocí, mi vida tuvo una meta, un sueño, un destino, y créeme que me duele demasiado pensar que quizás eso no es lo que nos tiene deparado el Flakito. Incluso he pensado que ni siquiera ËL puede ayudarnos, que no es justo para él que nos sentemos a esperar que lo resuelva.
Si hay algo que me enseñaste. Es que cuando uno No abandona las cosas se pueden lograr, se pueden superar. Que si uno de verdad lo quiere, puede cumplir sus sueños, y sé que puedo realizarlo con tigo.
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