Quizás, Quizás...

Se torna el tiempo difícil. Las cosas no son siempre como uno quisiera, y aunque quizás no es así, mas bien, estoy seguro de que no es así. Las personas que quiero, no me ayudan a avanzar. Y no hablo por ti, al contrario, si hay algo que a sido mi bastón para mantenerme en pié, son tus Alas y tu magia. Y pienso que quizás es por eso que cuando los mal entendidos, o los problemas son con tigo, me afectan aun más. Mis amigos de siempre me recriminan atención. Mi familia va de problema en problema, y aunque quizás ya lo sabes, lo que mas me afecta es lo nuestro… creo que si yo no estoy bien, no puedo ayudar a nadie…
ME acabo de levantar, ya no puedo ni quiero seguir en la cama, me desperté por una clásica pelea en mi casa, y la flojera me hace pensar más y mas weas. Por primera vez en mi vida me siento perdido. Pro primera ves en mi vida estoy ahí, parado, sin saber donde mirar, mirando tu rostro con esperanza de que cambie, pero no sucede, mirando la casita de Chiloé, aunque duela, lejos, muy lejos, veo la isla verde, nublada. Alguien corriendo por ahí quizás. Pero muy lejos.
Nuca antes, durante estos 7 meses me sentí así. Nunca antes, en estos 7 meses pensé tantas weas. Nunca antes, en estos 7 meses dude o me confundí, pero ya no sé que mas hacer, ya no sé que paso dar, me siento impotente, me siento débil, me siento equivocado…
No puedo negarlo. Me e sentido reemplazado, quizás menos querido, con un poco de menos importancia. Ya no tengo el tiempo que siempre tuve en tu mente, ya no tengo la atención que siempre tuve en tu corazón, y quizás no es así, quizás es igual que siempre, pero lamentablemente, las situaciones, las reacciones, me hacen sentir así, y no puedo evitarlo. Me complica ahora entrar a tu flog como lo hacía todos los días, me afecta poner tu seudónimo en inet. Ahora pienso weas cuando te demoras en responder, cuando te bajas en otras estaciones, cuando no sé de ti. De cierta forma, siento que me han quitado un pedacito de Mi Valeh….
Como te dije, entre tantas cosas, no dejo de pensar en lo mejor para nosotros, incluso en que quizás sería mejor, aunque me duela, no estar como hasta ahora. Quizás es mejor estar así a como estamos hoy en día. No quiero seguir así, intranquilo, desconfiando, confundiéndome, dudando lo que siempre aseguré. No quiero seguir viendo tus ojitos con pena, no quiero que veas los míos afligidos. No sé si será bueno seguir así, no sé si nos estamos uniendo mas, o nos estamos dañando…
No quiero estar lejos de ti. No quiero pensar en una vida sin tus apapachos y sin tus besos. No quiero que esa casita sobre esa isla se aleje tanto que desaparezca. No quiero dejar de mirar tu carita frente a la mía, no quiero dejar de escuchar tu voz deseándome unas buenas noches antes de dormir.
Quizás no es justo, pero incluso e sentido que yo e sacrificado cosas por dejarte tranquila a ti, y tu no lo estas haciendo ahora. Créeme que no olvido que me Amas, créeme que tampoco lo dudo, también sé que no quieres hacerme daño, pero no puedo dejar de buscar entendimiento, respuestas, sentido. Y no lo encuentro.

E llegado incluso a pensar en lo mismo que nunca e podido hacer que tu entiendas. No sé si de verdad yo seré el indicado para ti. Quizás esas pequeñas diferencias en gustos que tenemos, que en algún momento fueron tu estilo de vida, son cosas que no nos podrán hacer convivir bien. Quizás no puedo entregarte lo que mereces, lo que requieres, lo que te hace feliz. Siento que no basta con que Te Ame mas que a mi mismo, ni siquiera eso a podido hacernos sentir mejor. Desde que te conocí, mi vida tuvo una meta, un sueño, un destino, y créeme que me duele demasiado pensar que quizás eso no es lo que nos tiene deparado el Flakito. Incluso he pensado que ni siquiera ËL puede ayudarnos, que no es justo para él que nos sentemos a esperar que lo resuelva.
Si hay algo que me enseñaste. Es que cuando uno No abandona las cosas se pueden lograr, se pueden superar. Que si uno de verdad lo quiere, puede cumplir sus sueños, y sé que puedo realizarlo con tigo.