Alguna ves se escribió

Alguna ves lo escribí, si tiene q estar en algun lugar, tiene q ser en este rincón.
Simplemente palabras arrojadas por sentimientos del momento, solamente un puñado de frases creadas por un corazón descubriendo cosas nuevas...

19.08.08
Normalmente son sentimientos extraños o incómodos los que me hacen escribir, y últimamente los e estado sintiendo. Hoy por hoy, y aunque suene un poco cursey, mi vida gira en torno a ti. Y me encanta que así sea, siento que e logrado sentirme mejor que nunca. Estoy orgulloso de que seas tu quien me haya enseñado el significado de aquella palabra tan renombrada y que ahora es la base de mi respirar. Pero no es a lo que me quiero referir ahora, es algo, según yo, Malo. Siento que cada vez te extraño mas, cada día te nenecito aun mas con migo, soy codicioso de ti, y eso me trae problemas internos en mi estupida cabeza que no deja de pensar.
Creo que son celos, o es la respuesta más rápida que llega a mi mente. Hay días, como hoy, en que te extraño más que de costumbre, que solo necesito que estés al 100% con migo, pero mi corazón egoísta olvida que no eres mía, que no eres una pertenencia y que no puede “dirigir” lo que hagas, que no puedes estar solo para mi cada ves que lo quiera. Así es, puede que suene tonto, o mas bien, es tonto, puesto que no puedo ponerme así por cualquier cosa, no puedo saber cada movimiento que haces o cada cosa que dices, y creo q de eso se trata una relación, de mantener una conexión diferente que con las demás personas, si bien uno no puede saber cada cosa que hace o dice alguien, siento que con tigo debo tener una conexión mucho mas fuerte y mas única.
Solo espero que suene el teléfono con ese palpitar de mi corazón diciendo que si, que eres tu la que está en la línea. Me cuestioné mucho antes de llamarte….


20.08.08
No pensé que escribiría tan pronto, de echo, creo que lo que me hace escribir ahora, es un sentimiento nunca antes experimentado, durante toda la relación que hemos tenido. Creo que por primera ves, experimento la culpa, y no dejo de sentirla. Nunca antes me hablaste así, nunca antes te sentí tan molesta, y una vez mas el msn nos impide comunicarnos con la sinceridad que tenemos, y creo que eso fue lo que me hizo sentirme así.
A estas alturas, si puedo estar seguro de lo que siento, y estoy seguro, por sobre mis miedos y mi temor a decirlo, que Te Amo. Y como te dije alguna vez, si a ti te duele algo, a mi me duele el doble.
No lo sé, en realidad es como una mezcla de sentimientos, por un lado pienso aun en ese temor de la gente, en que abusen te tu confianza y tu bondad. Y aunque me dices que no debo preocuparme mas allá de ti, me dices que no debe interesarme lo que hagan o no los demás, lo pienso, me interesa y creo que seguirá así. No quiero pensar que llegará un momento en el que alguno de ellos te logre “convencer” de alguna forma y compartas tus fotos, tus sentimientos, tu verdadera esencia, con alguien que no lo merezca o no le interese. En fin confío en ti, y es lo único que puedo hacer.
Pronto serán 4 meses, y los más importantes e intensos de mi vida, sin duda me haces bien, y sin duda eres la única persona que puede hacerlo. Solo tu has podido ver mis verdaderos ojos, solo tu puedes saber si algo me pasa sin que te lo diga……No lo se, francamente lo que me hace sentir mal es que a veces pienso que quizás alguien mas podría entenderte mejor que yo, que quizás alguien mas habría evitado decir estas cosas o sentir estas sensaciones que me a costado tanto dejar. Simplemente Te Amo, y creo que por esa razón seré mejor para ti, porque si hay algo que sé, es que nadie mas habrá que te Ame tanto o de la misma forma que yo. Quizás hay alguien que te entienda mejor, que tenga tus mismos gustos, o que incluso piense de la misma forma, pero si hay de lo que estoy seguro, es que absolutamente nadie sentirá lo que yo por ti, y solo por eso, y por lo bien que nos hacemos ambos, me dispongo a ser mejor para ti.
Si, es un día muy difícil, problemas que no han cesado vuelven a restregar mi corazón. Primero mi mala sensación con lo nuestro, y ahora esto. Mi mama me dice que todo va a terminar pronto, me lo dice con un tono de pregunta, lo que hace que mis fuerzas por aguantar mis lágrimas se vuelvan inútiles. Pero cuando ya no aguanto, cuando solo quiero gritar de pena y tristeza, y quizás sin darte cuenta. Apareces otra vez en el momento indicado, apareces para decirme lo que necesito escuchar, lo único que me hace levantarme de mi rincón, estas pequeñas cosas, son las que me hacen darme cuenta de que eres la que el Flakito quiere para mi, eres la indicada. Como dijiste, y a pesar de tu enojo, de lo weon que soy, de lo difícil que a sido para mi este día. Lograste hacer que mejore. Me dijiste que antes de las 23:59 harías que me sienta mejor, y a pesar de todo, de todo. Lo lograste. Simplemente, complicadamente, y mágicamente, Te Amo.

25.08.08.
Ya son casi las 12, y no e podido hablar con tigo como quisiera. Aunque me lo pides, no puedo dejar de preocuparme, sé que estas bien, y sé que lo estarás, pero ni te imaginas cuanto te necesito ahora mismo. Cuanto necesito abrazarte apapacharte, besarte, sentirte y tenerte cerca de mi
Tengo un nudo que no puedo desatar, me logro comunicar con tigo y me dices que aun te duele la cabeza, que estas cansada y que lo mas probable es que te acostaras de inmediato, y es lo mas sensato y lo mejor para ti, pero no quiero, egoístamente necesito hablarte y tenerte cerca de mi, aun mas cerca. Me dices que no nos veremos mañana, y anudas mi garganta aun mas. Lo único que necesito y lo único que deseo es verte, estar con tigo, y no puedo, no podré hacerlo.
Pero es así como tiene que ser, es así como son las cosas, y como tu y yo decimos, todo es por algo, pero lo siento. Lo siento mi Amor, solo quiero verte, egoístamente quiero verte, testarudamente quiero verte
Pienso en ti, veo las fotos en mi celular, veo tu rostro en el computador, te acaricio a través de la pantalla sin sentirte y sin tener tu calor. De pronto siento que quiero llorar, como un pequeño niño que no tiene a su madre, como un pequeño niño que necesita a quien mas Ama, y me siento débil, me siento vulnerable, me siento impotente por no poder hacer nada, por no poder volar tan rápido como para abrazarte y decirte que Te Amo, por no poder tener la certeza que hace poco tenia de verte mañana, por pensar que solo podré conformarme esta noche con escuchar que llegaste a tu casa y tus buenas noches. Tendré que acostarme afligido, con pena. Con alegría de que ya estas en tu casa, con impotencia, con tristeza, con tranquilidad por saber de tu descanso, con la necesidad de tenerte lo mas pronto posible y no poder, con la necesidad de hablar horas con tigo y no poder, pero este absurdo sentimiento lo quiero dejar acá, con el Amor que te tengo y con este tonto egoísmo tranquilizado, con el nudo ya flojo, con la paz de que la persona que mejor me hace, que mas Adoro, esta mejor y tranquila. Espero sentirte cerca, lo mas pronto posible. Por ahora, y solo por ti, espero tu llamado procurando tener mi voz relajada, tranquilizada y con tanto Amor, para que puedas dormir y sentirte bien.

28.08.08
Momentos felices. Así es, después de la “tormenta”, viene la calma. Y sé que podías ser solo tu la que haga salir el Sol. Lo siento, no me sentía totalmente bien, pero en el fondo sabia que no podía decirte que lo dejáramos para después, no era nada puntual, pero una angustia no me dejaba ser como siempre con tigo.
Y así fue, pudiste hacer que esa angustia se fuera. Pudiste, como siempre, hacer que me sintiera bien y lleno. Además, hiciste despertar lo que mas hago y adoro. Así es, sin darte cuenta quizás, lo hiciste. Soñar. Y mejor aun, soñar junto a ti. Con vidas enteras, con pequeñas realidades, con proyectos, con nuestros proyectos, y los cuales no dejaron de flotar en mi cabeza durante varias horas, e incluso hasta hoy.
Ayer fui “retado” por el Edwin, así es, el tan odiado por ti Edwin, estaba de tu parte, y creo que en realidad me hizo entender que yo era el que estaba mal, que yo era el equivocado, el que pensaba mas de la cuenta y por eso te afectaba a ti. Y creo que así es, aunque no quiera aceptarlo, y aunque no me guste, soy un machista celoso y paranoico. Y me sentí tan culpable, tan dañino, que incluso hasta la vergüenza se paseaba por mi interior. No quiero seguir así, no quiero seguir sintiendo temor de que se aprovechen de ti y yo no poder hacer nada. No quiero tener ese temor de que hagas algo para bien, pero incorrecto, quiero estar siempre para ti, quiero que tu bondad de verdaderos y buenos frutos, sanos y benignos, especialmente para ti.
Ahora, y para variar, te espero. Sí, debo aceptar que no me gusta, y hasta me taima un poco, pero creo que la espera vale la pena. Obvio, si estarás tu al final del día.
Sin embargo, creo que me aburre esto. No tanto, pero me aburre. Sabes que soy taimao, y esto también provoca un poco de eso en mi. Y es que mientras tu ves videos, ves televisión, haces test, o simplemente, porque estas lenta. Mientras yo, solamente miro el monitor esperando a que parpadee tu ventana. Miro la hora en que recibí tu último mensaje pos Msn y calculo el tiempo que demoras. Y te extraño, y te necesito, y vienen los pensamientos “Weones” una ves mas. Sé que no son ciertos en su mayoría, sé que no tienes malas intenciones, menos con migo, sé que me Amas. Pero a veces pienso que quizás te cansas de mi, que quizás te aburro, que quizás no siempre quieres saber o estar con migo como yo con tigo. Además, las cosas en mi casa no mejoran, al contrario. Quisiera poder hacer sentir bien a todos ellos, quisiera tener el tiempo para estar con todos ellos, pero mi corazón quiere y necesita estar unto al tuyo, y siempre.
Ya no sé que pasara en mi casa, ya no sé como seguirán las cosas. Mi hermano con una rabia retenida contra mi papá, mi papá que no logra hacer todo lo que quisiera, sé que él quiere lo mejor para todos nosotros, pero cuando uno quiere encajar en todos los ámbitos, no funciona. No necesito otro “Amigo” como él me dice, no quiero un “compadre” que me habla de su próximo “karrete” el fds ni que tome cerveza o un ron a cada hora. Necesito un Papá, un FOME y estricto papá. Algo parecido pasa con mi mami, como sabes, está donde mi abuela, y cada ves tiene menos tiempo para nosotros, si fuera por el Alier, se iría con ella, si fuera por mi, estaría solo en un Dpto. pero no todo se puede. Necesitaba de alguien que me dijera buenas noches, de alguien que me asegurara un buen sueño con simplemente escuchar su voz antes de irme a la cama. Y aunque suene friky, tu lo hiciste, no de la misma manera claro, pero a tu manera, a mi manera, a nuestra manera. Y me encanta que seas tú. Me encanta que seas, no solo esa persona que me dice buenas noches cada noche, y a la que tengo que esperar para que me lo diga, sino mucho9 mas que eso. Mucho mas que mi polola. Mi Novia, como hoy me dijiste que te gustaba llamarme mientras veíamos los muebles de nuestra “Casita en Chiloé. Sueños que sé que Juntos podemos Lograr. Cada día estoy mas seguro de eso. Por ahora, sigo esperándote, sin saber nada de ti, nada mas desde que me dijiste hace 1ª hora y 20minutos que ibas a comer. El sueño combate con migo al compás de lo aburrido. Pero creo que mis ansias de saber de ti, o de al menos escucharte son mucho mas fuertes.
E dejado de escribir ya un par de veces, pero no sé nada de ti, y mi papá y sus comentarios tratando de dar lastima y a la ves hacer sentir mal, hacen que siga escribiéndote. Tengo que desahogarme de alguna forma, aunque sea así. Quisiera llorar, gritar, correr y que estés tu al final esperándome. En fin, solo quisiera acostarme y despertar sintiendo mi garganta desatada y botar una que otra lagrima en la oscuridad. Te necesito y un llegas. Te Amo.
Sé que no sonará bien, pero aun me siento mal. Con pena, con impotencia, con angustia, estoy aburrido, cansado y agotado. Estoy sentido. Sentido tontamente con todos. Con mi mamá por no estar acá, con mi papá por no solucionar las cosas, con el Alier y su estupido orgullo, y con tigo, no quiero sentirlo, pero no me llené después de hablar con tigo. Creí que sería así, que tu podrías llenarme y hacerme sentir tranquilo, pero no fue así. Respetas mi espacio, pero mi corazón te pide a gritos que me llames otra ves y o que me escribas algo en algún lado. Te necesito, no por teléfono, menos por msn. Te necesito aquí, con migo, con el poder que siempre tuviste de calmarme y sacarme una sonrisa. Sé que tienes vida. Creo que me mal acostumbro a esa magia de saber cuando el otro siente algo extraño. Te Amo mucho, y sé que estas con migo, quizás hoy no a mi lado, pero sé que estas con migo…

31.08.08
Los tres últimos días no han sido muy agradables. Y los catalogo así por el simple hecho de que las cosas con tigo no han sido tan bien como siempre. Como tu dijiste, las veces en que mas te extraño es en las noches, como quisiera acostarme junto a ti. Como quisiera sentirte a mi lado al dormirme. Como quisiera sentir tu respiración o tu olor a mi lado cada momento.
Todas las noches, desde que te conocí, e dormido bien. Todas las noches me e ido a acostar con una sonrisa en mi rostro y la tuya en mi mente. Pero las 3 últimas noches no han sido así. Mis problemas personales, o mas bien, de mi familia me hacen ponerme Rancio, y te busco, y te trato de encontrar. Siento que no te importa mucho, me dices cosas que no me dejan muy tranquilo, y pienso weas, y …
(después de eso llegaste, y, francamente, prefiero hablarte antes que escribir sobre lo que séa)

15.10.08
Ya era una costumbre que había olvidado. O que quizás no tenia necesidad de escribir, supongo que uno se da cuenta más de los sentimientos “malos” que de la gran cantidad de buenos momentos.
Hoy miércoles, después de hace ya vario tiempo, estoy solo en casa. Tampoco estas tu en msn para tenerte cerca, haces galletas, o lo intentas. Y me avisas que vas a ver a tu wela, para luego ir a un taller de tango, el cuan, aunque no te lo diga, me asusta (si, lo siento, soy un wm grave paranoico que Te Ama tanto que, a pesar de que se pone feliz de que hagas cosas así, tiene miedo de que conozcas gente nueva en tu vida, especialmente hombres…T.T)
El pasado fin de semana, fue tu jornada de Eje. Debo confesar que es el fds en el que e estado mas nervioso. Y aunque no lo diga, es porque estarías tu. Y es que para mí, es algo demasiado importante para la vida, y por eso es tan importante saber a quien invitará uno. Hable mucho con el negro antes de decirte. Yo sentía que quería invitarte, pero en nuestras conversaciones me decías que note gustaba, que te aburría, y que te daba “lata” hablar esos temas. Por eso hable mucho con muchas personas antes de decírtelo. El negro me dijo que habían dos opciones. O te hacia tan bien como me iso a mi, o quizás mejor. O te haría muy mal y te afectaría demasiado. Solo dependería de ti. Sin embargo, y después de hablar con personas que ni te imaginas. Decidí confiar en la Valeh que yo creía que eras, y te invité a conocer a mi familia.

No te voy a negar que en mas de una ocasión tuve que retener alguna lagrimita entre un miedo que hacia que me latiera mas de la cuenta el corazón. Creí que en realidad no estabas lista. Que no querrías compartir, que no querrías confiar en mi decisión ni en la familia que te enseñaba. Que no querrías abrir las Alas que sacaste hace varios meses y que no quisiste abrir en años. Tuve mucho miedo. Lo notaron y se acercaron a preguntarme. No sabía que mas hacer. Sabia lo q sentías al ver las representaciones de los primeros temas, sentí en mi garganta y en mi corazón lo que tu. Que ría correr con tigo, sin soltar tu mano. Quise ir a hablar con la Maria Eliana. Esperaba el momento del recreo o donde pudiese salir.
Pero el flakito me escuchó. Como siempre, pude confiar en él y una ves mas, me da a entender que esta de nuestro lado. De NUESTRO lado. Y lo mejor de todo, es que no me decepcionaste. Que si eras la Valeh que yo pensaba que eras. Que abriste tus Alas tan hermosas que tiene, mas lindas que cualquier mariposa que pudiese existir, y q hoy brillan mas que nunca.
Hoy volví a sentir los nervios de ese día, no esos nervios de miedo el primer día. Sino los que pasaron por mi al tocar el tema que mas me emociona y que mas me hace feliz. Me sorprendiste con tus sentimientos en aquel momento, y volví a escuchar aquella canción. Por alguna razón, hoy no pudimos estar juntos. Ni vernos, ni hablar por msn.
Hoy, estoy solo en casa, no tengo donde salir, o mas bien, no quiero salir a ningún lado. Pasa el tiempo, y te espero. Te pienso, te trato de sentir. Alguna ves te dije que a veces a los hombres también nos llegan “nuestros días”, me recuerdan los momentos en que por teléfono me dices que solo quieres que estemos papachados, haciéndonos cariño, sin que nadie te moleste o sin escuchar gritos ni nada. Creo que así me sentí hoy. Supongo que es por el resfrió, o quizás porque me acostumbré a verte tanto tiempo en el fds, o el pensar que podría estar acompañándote con tu wela, sin siquiera decir nada, solo mirándote cerca de mi. Quisiera estar en ese taller de tango, admirándote, mirando feo a los wnes (xD). Te llamo, y no me contestas. Supongo que se quedo en tu casa. Trato de ocupar todos mis pensamientos de ti, aprovechando el tiempo en avanzar en nuestra apuesta. Te llamo otra vez, y apagaste el celular, no me queda nada mas que hacer que esperarte y amarte sin descansar. Es extraño, creo que me mal acostumbré a salir a diario. Creo que me mal acostumbré a verte seguido… Te Amo, y quiero no solo tener que pensar esas cosa. Quiero acostumbrarme a verte a diario….

11.11.08
…hoy camino al preu atrasado…sin mirar a ningún lado, sin pensar nada mas q en lo de anoche, sin importar el atraso.
Es increíble la cantidad de nuevos sentimientos y sensaciones que e podido descubrir con lo nuestro. Me siento mal, creo que nunca antes me sentí así de confundido. Así de dividido. Así de afligido por lo sentimientos que me chocan y se estrellan en mi corazón.
Te Amo. Mas que a Nada. Y desde que empezamos a caminar con nuestros caminos unidos, siempre e velado y tomado decisiones y sentido de acuerdo a tu felicidad. De acuerdo a lo que yo mas quiero, que es que te sientas siempre bien y siempre contenta, plena y tranquila. Pero en este caso, no puedo evitar sentir temor, sentir miedo e intranquilo con él rondándote, hablándote, haciéndote recordar momentos, juegos, y sentimientos del pasado. Dependo tanto de ti, te necesito tanto, que no puedo evitar sentir eso…
Siento que te hago daño. Siento que lo haces por mi culpa, sin que tu lo quieras, sin que tu te sientas mejor con todo esto, y aun peor, él no ayuda entendiéndote como yo esperaba. Discúlpame, pero no puedo evitar dudar de alguien que te aconseja no contarme las cosas que hablan y hacen, y que te dice amiga en un momento, y en el otro q quiere algo mas que eso. Siento que no puedo confiar en alguien que después de 4 meses vuelve para decir que eres un pilar en su vida, que dice que no te dejara aunque se lo pidas…
Quiero volar de tu mano. Lejos, bien lejos..de Todos y de Todo. No quiero nada mas que nosotros, no quiero tristeza en tu pechito, en nuestro pechito.
…Hoy camino desde el preu con las Alas recogidas, no quiero abrirlas, no quiero extenderlas, solo camino mirando el piso tan lentamente, como no lo hacia hace mucho tiempo, pensando “weas”, necesitándote. Rogando por las clases de tango, sin tener absolutamente ningún interés en bailar, solo en mirar tus ojitos de cerca y sentir al menos, un apapacho tuyo…. El viento simplemente hace mecer a mi Alas, se mueven tan ligeramente y tan lentamente que no quiero ni sentirlas….solo quisiera que ellas me llevaran a tu lado, que me dejaran llevarte tan alto como para dejar todo lo que te aflige en el suelo, y no dejarte bajar de nuestra nube que me hiciste conocer.
Mi corazón aun no para de latir mas fuerte de lo que acostumbra. Sé que solo cuando tu me mires a los ojos, y pueda ver en ellos ese brillo que me hace sentir tranquilo, orgulloso, y Sé que cuando tus manos me tomen fuertemente de mi brazo, así como me gusta. Sé que cuando tus brazos se crucen en mi cuello y los míos en tu cintura, solo así, sé que mi corazón estará en paz y volverá a ser tan calido junto al tuyo…

14.11.08
Maldigo mis ojos
Las ventanas de mi mundo
porque revelan mis penas y dolores mas profundos…