Día nublado

...Hoy amanecí nublado, pero con ganas de mirar a través de esas nubes. Hoy te buscaba, pero las nubes no me dejaban verte.
Se hace complicado cada día, o mas bien, lo siento complicado cada día. Estos últimos días pasaron por mi, sentimientos extraños. No desconocidos, pero extraños. Descubría que si los había sentido antes, fue en un principio, aun antes de vernos, aun antes de hablar tanto. Cuando recién sentía curiosidad por ti. Si la sentía, siempre la sentí, incluso antes de hablar por msn. En esos momentos, cuando te traba de buscar conversa, y solo obtenía un “xD”, cuando te esperaba mientras hablabas, mientras veías serie, mientras te dabas miles de vueltas por la casa, te bañabas, te ponías a mirar el techo, a ordenar, a escribir, a hacer lo que sea, pero no existía un interés en mi ventana que parpadeaba, y era entendible. Quizás me diste mas atención de la que merecía, quizás mas de la que debías, quizás mas de lo que yo esperaba, y tan solo con no tenerla como hace un tiempo, me hace sentir esto.
Hoy amanecí nublado, pero las ganas de mirarte a través de las nubes, no cesan. Hoy te buscaba, pero llego a pensar que incluso tu te quieres quedar tras las nubes. Sé que me Amas, sé que me extrañas, de verdad que lo sé, pero siento que el último tiempo tienes una posición de “acéptame, así soy”, la cual asumí, acepté, y Ame hace mas de 7 meses… muchas actitudes mejoraron, muchas otras me hicieron mejorar a mi, y siento que últimamente algunas de ellas vuelven…
Hoy e compartido mas con mi hermano, mas que la semana pasada. De alguna forma tengo que pasar el tiempo que me encantaría compartir con tigo. Y me agrada mucho que sea con mi hermano, y los chiquillos del pasaje, aunque se pasa en toda la tarde recriminando mi ausencia y tratándome de mala persona y “corrio”. Sé que en el fondo es porque me quieren, porque me extrañan, y porque soy alguien importante para ellos… me gusta hacerlos reír, me gusta que se sientan bien, me gusta saber de sus vidas, y que al menos, aunque no les cuente de lo que me acontece, sepan como ando por esta vida…
Ni te imaginas lo que te e extrañado, lo que me a costado no llamarte, no colapsarte de mi nombre, no ahogarte de mi voz. Aunque quizás aves, y es mas, en todo momento, me encantaría nadar en el mar de la tuya… ni te imaginas o que me hubiese gustado apapacharte los últimos días, quizás solo caminar a tu lado, quizás ir corriendo a buscar algo q necesites, o ayudarte en lo que fuese…
No te lo puedo negar, te busque cada ves que salí de cada una de las pruebas, nunca pierdo las esperanzas, y lo sabes. Pero entiendo las situaciones, yo estuve casi en lo mismo, y me gustaria tanto estar a tu lado y ayudarte en lo que sea. Me cuesta entender que hay cosas en las que no puedo estar, en las que no debo estar. Pero hay sentimientos que uno no puede evitar, menos aun esto, si Te Amo.
…
Quizás para ti la vida sea una rueda, una enorme rueda que arrasa con todo a su paso, sean ilusiones, sea Fe, miedos………..e incluso el Amor…. Lo siento…. Para mi no es así, aunque no te puedo mentir… el último tiempo lo e dudado. Pero con pequeños momentos, como conversaciones por teléfono como la de anoche, después de tu horrible día, después de correr de pasar frío, de pasar hambre y angustia. Después de mis nervios, de mi estupida soledad, de mi temor, de mis interminables miedos, de mis infantiles “rollos” y de mi angustia por depender de unas cuantas pruebas para mi futuro… para nuestro futuro. Creo que ya te lo he dicho en mas de una ves, y lo que no deja de primar en mi corazón. En Tu corazón, en nuestro corazón, que desde hace ya varios meses decidí compartirlo con tigo. Es ese extraño bichito, que cada ves sale de un capullo mas grande, llamado Amor,
Siento que has perdido ese interés por mi, ese que en un principio te hacia psicopatearme tanto que me brillaban los ojitos al saber que sabias cosas de mi, que averiguabas de mi, que me escribías en mi Blog, en aquel rincón tan importante para mi, y que cada día siento que solo yo lo leo…Sé que quizás no es tan así, que quizás el echo de que no sepas de la existencia de este nuevo espacio, es porque no as tenido tiempo de buscar… pero no puedo evitarlo, me e sentido un poquito “asumido”. Donde quizás ya pase a ser alguien utilizable, onda, que simplemente estoy ahí… Te he extrañado. He extrañado acostarme sin miedo a la oscuridad con la certeza y la alegría de verte al día siguiente, eh extrañado el ver que te conectas y no tener el temor de escuchar, o leer algo que me aría sentir un poquito rancio…Te he extrañado mi Valeh…sin dejar de Amarte tanto como solo el Flakito sabe.